Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес: - Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи[c]ец, серьезный шаг.
- Дорогой! Глубже, глубже! !
- Глубже не могу! Могу чаще...
- После этого как порядочная женщина ты просто обязана выйти за меня замуж!
- После ЭТОГО я больше не порядочная.
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? . .
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным ceксом… дискотека [м]лять!
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациентку в коме...
- Алло, а куда я попал?
- Если туго идет, то в [п]опу. А вообще, это Министерство культуры. Слушаю вас...
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным ceксом. Просто большинство мужей не в курсе…
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье [бах]нутых...
В ceкс-шоп заходит обозлённый мужик и говорит:
- Хочется чего-то особенного, стресс снять.
Ему продавец взял и предложил надувную бабу:
- Вот, хочешь - имей, а хочешь - бей.
- Вроде то, но не совсем...
Предложил другую бабу, третью.. . Мужик смотрит и говорит: - А надувного Германа Грефа случайно нет?
Мужик смотрит и говорит:
- А надувного Германа Грефа случайно нет?
Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать - законно. [дол]баться - законно. Почему "продавать по[дол]баться" противозаконно?
