Матерные анекдоты

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Роза...

- Угу (лениво рассматривая свой руки)

- Из Крыжополя.

- Я вижу...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...

- Угу (начинает петь... )

- (в ужасе) Мда... и с оператором...

- (поёт)

- И со звукорежисёром...

- (продолжает петь)

- И со съёмочной группой...

- (поёт)

- И с владельцами телеканала...

- (поёт)

- ... и с миллионами граждан, шоб не переключались!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Роза, Вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Таки вам будет некогда!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.

Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Где-то в Питере.

Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос:

- Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

По поводу вашей импотенции: если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

Зубов бояться — в рот не давать!

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне [ман]да. Скажите, это доставка?

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

Сантехник Сидоров моментально сменил ceксуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос "Что делать?" себе уже не задаёт.

- А какую самую незабываемую фразу ты слышал после ceкса?

- Будешь знать, гадёныш, как мои яблоки воровать!

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?

- Нет еще, а ты?

- Вчера у нас был фантастический ceкс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!

Через неделю...

- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.