С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху ...
На пятый день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
- Гори, ты испытываешь сильную тягу к противоположному полу?
- Вах! Такую тягу к противоположно полу- что прямо к потолку прилипаю!
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
Цирк. На арене дрессировщик со львом.
Щелчок кнутом - лев разевает пасть.
Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом - лев закрывает пасть.
Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом - лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом: "Желающие есть повторить? "
... В тишине робкий женский голос: "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"
Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.
Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
- Я понял, что я у тебя не первый ...
- А я поняла, что не последний!
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трёх минут не сопротивляться! "
Когда уже перед началом п@рнухи начнут выводить : "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
- Какие у вас отношения?
- Натянутые.
- И кто кого натянул?
Для очень ceксуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про ceкс.
- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
На корпоративе.
- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
