Анекдоты для взрослых #девушка

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

- 100долларов.

Студент деньги посчитал - всего 25

- Тогда брюнетку

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов,

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а мин@т тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:

- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну, думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг, в общем, с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:

- Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Девушка на приеме у гинеколога

— Доктор, у меня такой деликатный случай. .

— Да?

— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

- Так зачем же тебе второй?!

- А второй - не голубой...

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, [м]ля, утренняя звезда!

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну, тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по

дороге и видят гостиницу на которой написано

"Только для женщин". Ну они, ясное дело

обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:

"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они

поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом

этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они

подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:

"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять

подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять

надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно

думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,

и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".

Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один

этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже

нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что

девушкам никогда не угодишь!"

На нудистском пляже:

- Девушка вы мне нравитесь.

- А я вижу.

Парень девушке:

- Хочешь, фокус покажу?

Она:

- Воспитывать сам будешь...

Танцует парень с девушкой:

- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!

- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до ceкса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу с@ка. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика с@ка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:

— Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...

— Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:

- Ну как у меня реакция?

- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.

Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!

Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.

Мать: - Доктор, что вы молчите?

Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!