Анекдоты для взрослых #девушка

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.

Один другому говорит:

- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.

Второй ему:

- А сейчас?

- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.

Он, польщенно:

- Ну что ты, ничего особенного.

- Именно это я и слышала.

Дано: девушка лезет в окно.

Допустим, мы ее впустим.

Предположим, мы ее положим...

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?

- А рондо это куда?

Когда-то давно мой друг - еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:

- Что значит шлимазл?

- Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.

- Как понять хуже, чем неудачник?

- Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит - это неудачник...

- А шлимазл?

- А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны - это шлимазл!

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...

К нему подходит девушка и говорит:

— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.

Тот ей отвечает:

— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она: — Мужик, а покажи-ка.

Он: — Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

— Заплати десять и трогай.

Она платит, трогает, и восхищенно говорит:

— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?

Он отвечает:

— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы

ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки

член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл

пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.

Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает

лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.

- Кто желает повторить номер?

- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.

- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:

— Ты что, охренел?

— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

— Ну, я в принципе, так и начал.

Объявление:

- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

— Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся.

— Но зато потом они обнаружили воспитанную теми же птицами девушку, и их досада просто улетучилась!

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?

- Сверху.

- А почему?

- Надоело - встала и ушла!

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

Решила разнообразить ceксуальную жизнь...

- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...

- Мм... а можно всех посмотреть?

Парень целует девушку.

Она:

- А ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так, как будто купил!

Моряк дальнего плавания знакомится в баре в девушкой и травит байки про свою службу:

- А однажды стоим с Юркой на палубе, а в туалет хочется!.. Уйти с палубы нельзя - служба. Ну, мы свесили кончики с перил, чтоб палубу не замарать, и справляем нужду. Вдруг огромная волна! Судно резко качнуло! Юра же коленями в перила упёрся, чтоб нужду справлять, его за борт и выкинуло!

- А что было с Вами?

- Да ничего, я ж сам-то за полметра от перил стоял, только кончик за перила свесил.