Анекдоты для взрослых #девушка

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.

Остальные двое пассажиров давно храпят.

– Девушка, вам не скучно одной там лежать?

– Отстаньте, я спать хочу.

– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.

– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка (Д),

с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный,

вонючий бомж (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из

кустов початую бутылку портвейна.

Б: Девушка, выпить хотите.

Она в ужасе отказывается.

Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.

Б: А закусить не хотите.

Она опять отказывается.

Б: Hу, я так понимаю, о мин@те не может быть и речи.

Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один парень замечает:

- Блин, водка закончилась!

Девушки тревожно переглянулись…

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место.

- Ой, извините пожaлуйстa!

- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй…

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

Парень с девушкой после ceкса.

- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!

- Ты про п@рно?

- Я про комедии!

- Привет, милый! Чем занимаешься?

- DVD смотрю.

- Опять гадость какую-нибудь?

- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

- Расскажите о своем первом ceксуальном опыте.

-В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.

- Но мало какой девушке это понравится.

- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

- Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!

- Спереди или сзади? . .

Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:

ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

- Гражданин, Вы скоро умрёте.

- Почему?

- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Hу чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...