В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.
Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом — самообразование.
Сейчас — самоизоляция.
Завтра — самолечение?
— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.
На прогулке по Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без ceкса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.
- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.
Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…
— Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время — мы никого не можем пригласить.
В связи с эпидемией коронавируса, Москва хочет перекрыть границу с Россией.
В России провели к августу более 170 млн. тестов на коронавирус. Все они показали, что народ поддерживает Владимира Путина.
- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
Вышел ёжик из тумана,
Вынул маску из кармана
И стоит совсем один,
Потому что карантин.
