Мне долго и настойчиво названивали операторы какого-то коллекторского агентства по поводу чужого кредита. Ни посылы их по известному адресу, ни просто просьбы оставить меня в покое не помогали. Нашла в интернете их сайт, взяла оттуда их бесплатный номер, поставила переадресацию всех входящих звонков, кроме тех, кто в списке моих контактов, на их же номер. Пусть сами с собой теперь общаются.
Давеча был на собеседовании, напротив меня сидела видимо HR менеджер:
HR: Вы знаете язык программирования ХЭТЭМЭЭЛЬ? Я: HTML - это не язык программирования. HR: Вы нам не подходите.
Я: HTML - это не язык программирования.
HR: Вы нам не подходите.
Сегодня на работу к нам устроился чел один, на должность техника. Компы чинить, софт, железо и т. д.
Спрашиваю у него:
-Виндовоз ставил?
-Да, конечно, делов-то.
Случай 1:
Отправляют меня по заявке винду реинсталить, он со мной. (шеф сказал, поводи с собой, покажи где что). Must die поставил, софт весь, а Касперского забыл. Спохватился:
-Секунду, - говорю, - антивирусник еще поставлю.
Он:
-Ты ж поставил уже.
-Когда?
-Ну, ACDSee.
Хм, ну ошибся, с кем не бывает.
Случай 2:
Иду опять же вынь сносить, он снова со мной. Сижу дрова собираю с сети, рядом с компом стоит ксерокс. Он:
-А ты драйвера для него скачал? - и пальцем на ксерокс тычет :) to be continued.
to be continued.
Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:
– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
– Ну придумай что-нибудь, если можешь.
Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.
Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.
Админю в небольшой компании. Наша волшебная фин. менеджер (глубоко беременная, это важно! ) вчера ко мне подходит:
- Слушай, Ань, я базу уронила...
Холодею, замираю, прикидываю, 1С или SQL, и как вообще, у неё же прав...
А она продолжает:
- Подними, из-за живота не могу под стол залезть.
И, глядя в мои стеклянные глаза, добавляет: - От телефона базу. От телефона!
- От телефона базу. От телефона!
Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :)
Интернет грабли
Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат...
"...отправьте смс хххххххх на номер хххх".
Отправил.
В ответ получил "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх".
На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.
Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету... . наткнулся на тест по проверке зрения... ... Успешно ответив на вопросы нажал на результат...
"отправьте смс хххххххх на номер хххх".
В ответ... "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило. .. Больше в своем IQ я не сомневаюсь...
Больше в своем IQ я не сомневаюсь...
Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь.
И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM.
Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят
- да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...
Я долгое время (около 6 лет) работаю в тех поддержке. Работа не дает покоя даже дома - друзья, знакомые друзей и проч. названивают мне домой, спеша сообщить о своих траблах с компом. Ни мало не смущаясь временем суток.
Ну да ладно. Подруге жены нужно было распечатать файлик с дипломным проектом. Ну, попросил принести на дискетке. Притащила жена дискетку этой подруги своей. Открываю - а там ... Ярлык к файлу вордовому. Ну, в этом, в общем-то ничего смешного нет - ситуация штатная. Но дальше было веселей. Звонит мне эта "подруга жены". Время - пол-первого ночи. И с возмущением , с места в карьер, начинает устраивать мне допрос, почему это я, такой-сякой ламмер (!) не могу ее файлик распечатать. Стараюсь спокойно объяснить девушке причину. Клиент не понимает. У нее-то все открывается с дискеты (Ну еще бы ) Начинаю тихо звереть. И в результате я выяснил, как она собственно , работает с этим файлом - вставляет дискету, щелкает по ярлыку, работает с вордовым файлом, сохраняет его (на винт, естессно), закрывает Ворд, вынимает дискету. В полной уверенности, что все сохранено на дискете.
Абзац. Все попытки объяснить некую некорректность ее действий были успешно проигнорированы. Тогда со своей стороны выполнил следующее действие - послал подругу жены в известном направлении. В результате - поругался с женой. Так-то вот. Не связывайтесь , ребята, с глупыми студентками.
Народ в отделе тех поддержки одной крупной конторы просто обожал игру в Контр Страйк. И вот однажды приспичило им поиграться в это дело в интернет клубе. (Уж не знаю зачем, но вот захотелось им) И полным составом (7 человек) двинули в этот самый клуб. Приходят, набрали пивка, чипсов, сели за компы. И началось. У одного клава не работает, у другого звука нет, у третьего видюха глючит.Позвали клубных админов.
Те клаву заменили, но со звуком и видюхой ничего сделать не могут. Время идет, свободных компов нет, а игрануть хоцца. Наши слегонца озверели. Потом плюнули, качнули с и-нета драйвера, все настроили.
Прифигевшие админы спросили, откуда мол, пацаны явились такие умные.
"Отдел технической поддержки Большой конторы" - был ответ. Играли парни до одури. Бесплатно.
Сидим как-то вечером, потихоньку давим бутылочку вина, разговор о том, о сем. По радио опять начала звучать доставшая всех "Я сошла с ума". И в момент произнесения отрывка "ситуация HELP, ситуация SOS" Дмитрий не выдержал: - Дура, "F1" жми!!!!! ... все попадали.. :-)
- Дура, "F1" жми!!!!!
... все попадали.. :-)
Хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!"
- : Вот как-то отечественная витушка попалась – вот это номер был.
- : Протянули, стали обжимать, а там 4 пары: белый с белым, белый с белым, белый с белым и для разнообразия белый с белым. Вот тогда и пришлось греть уши, бегать с батарейкой и трубкой и заодно упражняться в построении русских идиоматических выражений.
Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.
Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот эт да! ". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка! ! ! ".
