Айтишные истории

Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные,что принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).

Ну и вот, Андрей всё это скрутил,

Сегодня у нас бухгалтер скачала программу из интернета. В инструкции сказано, что перед запуском необходимо отключить антивирусы.

И отключила ж ведь...

Hа днях пpибегает юзеpша - пpинтеp HР-ЛЖ6Л печатает с полосами.

Каpтpидж свежий, пpинтеp новый все должно быть в поpядке, но идy смоpтеть. В натypе веpтикальные полосы. В момент pаспечатки я стyкнyл по пpинтеpy и полоса _побежала_ по листy. ИМХО таpаканы внyтpи завелись. Откpыл - ни

одного не нашел. Разобpал, откpыл блок лазеpа, а там этих тваpей немеpяно.

Пpичем только в блоке лазеpа. Интеpесно, что их там так понpавилось? Hавеpно y них там типа дискотеки с лазеpшоy. 8-(

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.

Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. . .

Форвард одного письма, прочитайте, может понравится ;)

-----

-Не шьётся микруха.... (через LPT; вчера шилась)

-Почесали репу....

-Проверил на другой плате - такаяже фигня...

-Прочитал книжку про LPT, написали на асме програмку теста - на передачу работает - на приём проверить нет возможности...

-Почесали репу....

-Оказалось что на плате питание 3.3 вольта а LPT надо 5.

-Перепаяли програматор на 5 вольт

-Опять не работает

-Почесали репу....

-Опять разобрал програматор - посмотрел осциллографом сигналы на приём...

-Все сигналы есть....

-Посмотрел на монитор внимательно....

-Почисал репу....

-Оказалось что вместо EP1K30TC144-3 пытаюсь прошить EP1K10TC100-1....

-Внёс соответствующие изменения в проект....

-работает!, даже при 3.3 вольтах работает....

-30 минут возращял взад все сделаные изменения на плате и в програматоре

-Почуствовал себя жутким тормазам и написал тебе об этом...

Мораль: На монитор надо смотреть внимательно - там иногда умные вещи написаны. ...

- : Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"

История, привезенная из славного города Омска:

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.

Диалог происходит в следующем режиме:

-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!

- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.

- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!

- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.

Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:

- Ну и скока это все будет?

- Где-то полторы тысячи долларов.

- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.

Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!

Менеджер (смущенно):

- Этот нельзя...

Покупатель (возмущенно):

- Это почему?!

- Это пылесос...

В Китае новые правила: блогер должен подтверждать знания дипломом.

Чтобы рассказывать про здоровье, финансы или право — нужно показывать профильный документ о высшем образовании. Нет диплома — штраф до 100.000 юаней ( приблизительно 15.000 американских долларов) и бан аккаунта навсегда.

Также китайским блогерам запретили показывать Lamborghini, брендовые сумки, дорогие отпуска — это «подаёт молодёжи дурной пример».

Кроме того, обязали публично раскрывать доходы, налоги и даже ИИ-фильтры в видео. Если создатель контента забудет написать «сделано с помощью ИИ» — получит бан. Без права на апелляцию.

- : А Вам там программисты не нужны случаем? ;)

- : Да у нас скоро все развалица на хер

- : Че так?

- : Да потому, что работают одни дебилы

- : Кроме тебя? =)

- : Нет

- : В этом главная проблема - я главный дебил

- : Почему?

- : Я директор по персоналу

Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты [м]лядь!!!". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (! ) сообщения...

Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

Стоя на остановке, я заметила, что мужчина тыкал носом в экран телефона. Многие оборачивались и смеялись, но ведь они не знают, что на холоде это действительно самый лучший способ переключить песню на телефоне. Владивосток, было -34 градуса.

Zato:

Мой бедный антивирус надрывается весь вечер. Мда, а во время странствий по п@рносайтам он страдал куда меньше, чем в ходе поиска книг для курсовой...

Решил проверить ИИ на наличие юмора. Ведь юмор не формализуется, не кодируется. Юмор по своей природе - человеческая эмоция. А способен ли ящик шкаф с чипами смеяться? А как проверить? Придумал способ.

Есть серия анекдотов со стандартным началом - "Хоронят старого шахматиста". (Есть серия "хоронят старого преферансиста" и т. д. ).

Ладно, взял шахматиста. Пишу ящику начало анекдота:

Хоронят старого шахматиста. За гробом идут гроссмейстеры. Тихо между собой вспоминают покойного:

- А помнишь его игру с Ботвинником в 1968 году на чемпионате в Амстердаме? Когда в 6-ой партии Ботвинник разыграл Сицилианскую защиту вариант Нимцовича? Наш покойник тогда пошел ва-банк, 26-ой ход b6-b7 - это был блестящий ход, Ботвинник в цугцванге, вынужден был согласиться на ничью. Помнишь?

Дальше написал ящику с чипами: - "Напиши окончание анекдота". Ведь смысл любого анекдота - это последнее предложение.

ИИ подумал буквально пару секунд и выдал окончание анекдота:

"Старый гроссмейстер вздыхает:

- Конечно, помню. А сходи он тогда Сс1-f4 и еще бы десять лет прожил".

Большой юморист этот ИИ.

Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору.

Что за странный девайс стоит прислонившись к двери? Да, да, да! Это мобильный телефон! Самый настоящий и с него можно даже позвонить. Метр двадцать на шестьдесят сантиметров!

Случилось так, что на меня вышел один бизнесмен, являющийся спонсором интерната для детей с церебральным параличом. Страшный диагноз — координация при таком