Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща!!! Он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили. Сегодня ночью во сне придет наверное...
Сегодня ночью во сне придет наверное...
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"
Батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил вариться яйцо.
На мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках!
Для начала короткое предисловие: Дело было в офисе одной из крупнейших фирм по распространению ЭВМ и Сетевого оборудования. Служба Технической Помощи Покупателей т.н. Technical Support.
Обычно звонят девушки и спрашивают различные вещи, которые возможно им никогда не суждено понять, причем они почему то всегда попадали на 5 станцию где сидел Мишка.
Раздается звонок:
(Д): Здраствуйте
(М): Привет
(Д): Вы знаете у меня компьютер не включается
(М): Да, ну проверьте все шнуры от розетки до компьютера
(Д): Все включено
(М): Посмотрите загорается ли лампочка после включения кнопки питания
(Д): Нет
-----
Короткая пауза
(М): У Вас по моему мама грохнулась!
(Д): Молодой человек, зачем врать, моя мама сидит прямо рядом со мной!
Мы все переживаем за нашего компсика.
(М): Да нет же я имею ввиду вашу материнскую плату
(Д): Молодой человек я на Вас напишу жалобу...
Я если честно до сих пор не понимаю, из-за чего на Миху написали жалобу, но если эта девушка прочтет эту историю, то я с удовольствием выслушаю ее претензии.
- Молодежь массово ездит, глядя в смартфоны и чатясь на ходу.
Интересно, сколько аппаратов таким макаром было разбито. Шо интересно, почему-то мне кажется, что не так уж много.
- Ах, какой красивый полет я видела этим летом! ... . Девушка ехала на велосипеде, довольно быстро, и снимала себя на видео. Телефон в вытянутой руке, спинка откинута, волосы развеваются, солнышко красиво освещает личико! Глаза, ессно, в телефоне. Ах, какой грандиозный был бубух, когда она налетела на бордюр! . . Народ вокруг даже испугаться не успел. Кажется, она перелетела через руль, а потом велик пролетел над ней. Что примечательно - вроде особо не пострадала.
Что примечательно - вроде особо не пострадала.
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат...
Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка:
"Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
"Ну что? Помогло?"
с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...
Два админа из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями Подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли... Теперь у них погоняла Сифон и Борода
Теперь у них погоняла Сифон и Борода
Дело было пару лет тому назад. Работал я техником в одном маленьком компьютерном магазине в Израиле.
В один прекрасный день, стою я, как всегда, в магазине, компьютеры ремонтирую. Заходит дамочка (Д) с дочкой лет 10 и компьютером.
(Д): Что то у нас компьютер медленно работает, вы не могли бы посмотреть?
Я: Конечно... Сейчас посмотрим...
(Первым делом запускаю антивирус и, конечно, он находит сразу несколько вирусов)
Я: (Поворачиваюсь к ней) Вы знаете, у вас компьютер заражен вирусом...
Не успеваю я закончить фразу, она станвится между компьютером и дочкой, делает огромные глаза и жутко перепуганым голосом срашивает:
(Д): ЭТО ЗАРАЗНО ???
В ту же секунду в лаборатории за стенкой, где сидел второй техник, раздался грохот... Я быстро рванул туда, и понял, что произошло: мой напарник от смеха упал со стула, воспользовавшись моментом я поржал вместе с ним, и лишь после этого я вернулся в магазин и обьяснил ей, что к чему... :о)
:о)
Любовь с первого взгляда
1996 год. В Казахстана люди наконец-то получили возможность носить фамилии и отчества в соответствии со своими историческими традициями. В Алматы, был открыт Монумент Независимости, символизирующий новый этап в истории нашей страны. На постсоветском пространстве Украина завершила вывод ядерного оружия в Россию
В Израиле прошли первые прямые выборов премьер-министра, на которых победу одержал Биньямин Нетаньяху. А тем временем на границе с Ливаном армия обороны Израиля проводила очередную военную операцию против группировки «Хезболла». В Афганистане талибы взяли Кабул и повесили бывшего президента Мохаммада Наджибуллу. Некто Усама бен Ладен, лидер никому не известной тогда «Аль-Каиды», издал фетву, объявляющую войну Соединённым Штатам, где Билл Клинтон был переизбран на второй срок, по случаю чего в Атланте состоялись юбилейные летние Олимпийские игры. Там же, в США, начал свою работу круглосуточный канал новостей «Fox News», а в Персидском заливе ему вторил только что открывшийся новостной канал «Аль-Джазира». В Японии на рынок вышли первые DVD-диски и проигрыватели, Россия поразила мир началом серийного производства автомобилей ВАЗ-2110, а в мире клонировали овечку Долли. Роберт Кёрл, Харолд Крото и Ричард Смелли получают Нобелевскую премию за «За открытие фуллеренов». Жертвами землетрясений стали 554 человека.
Апофеозом всего происходящего стало сообщение НАСА о очередной сенсационной находке: оказывается, на метеорите ALH 84001, отколовшемся от Марса, были обнаружены следы микроорганизмов, существовавших 3 миллиарда лет назад.
По ужасному стечению обстоятельств, жизнь микроорганизмов на Марсе 3 миллиарда лет назад, меня сильно не волновала – наша фирма, пережив период экспоненциального роста вышла на плато и мы с моим тогдашним партнером, выпускником МФТИ, активно искали новые сферы деятельности.
— Пойдем, что покажу, - обратился ко мне знакомый фидошник, чей кабинет находился рядом с моей брокерской конторой. Мы зашли в его каморку, и он открыл какую-то детскую картинку на компьютере. Картинка как картинка, остров, море, пальмы, солнце, пароход, самолет – в 9-12 лет любой ребенок такое нарисует.
— И что это такое?
— Это файл из Крыма. Его прям сейчас там делают, а мы тут его видим. Подожди полчаса, и картинка станет другой. По мне, так супертехнология, Интернет называется. Так и случилась у нас с интернетом любовь с первого взгляда.
Так и случилась у нас с интернетом любовь с первого взгляда.
Еще зимой начало капать из корпуса водонагревателя, такая бочка в 80л. , висящая в моем доме на стене в цокольном помещении. Западло, конечно, ему всего лет пять-шесть отроду.
Я подставил под него таз, пусть, думаю, капает, пока греет. Изучил вопрос с ремонтом, возможно капало через прохудившийся ТЭН и рассматривал возможность
Вскоре капать перестало, видимо прореха затянулась ржавчиной или осадками. Махнул рукой, и отложил. Тем более зима, а в цоколе температуру выше 10-ти я не накручиваю, и по долгу чего-то там крутить не очень комфортно.
А неделю назад в эл. щите сработало УЗО, устройство отключающее эл. сеть при утечках, чтобы вас током не е&нуло. Ну, думаю, пора взяться за него. Рассматриваю, а у него на внешнем баке уже коррозия под краской вспучилась – на помойку.
Объявляю, сидя перед телевизором, жене о предстоящих расходах, на приобретение водонагревателя, говорю ей, где стану искать, и чуть позже включаю комп.
В поисковой строке Гугла набираю «DNC Владивосток» это одна из крупнейших Российских компаний торгующая, в том числе, и бытовой техникой, с Владивостокскими корнями и сносными ценами.
Пока я это набирал, первым предложенным Гуглом вариантом стало «DNC водонагреватели». Я почесал репу, и поделился новостью с супругой.
Мы чего только не искали, и не покупали за последние три года через интернет, но только не водонагреватели. Я почему говорю про три года. Три года назад на компе крякнула материнка, и после ее замены, буквально вся система стала новой. Никаких историй запросов, если они даже делались пять лет назад, остаться в браузере не могло. Ну ладно, думаю, совпадение.
Вчера вечером листаю YouTube на телевизоре - на чем глазу остановиться, останавливаюсь на популярном шоу «Что было дальше? ». В процессе шоу один из его участников Леха Щербаков, берет свой смартфон, говорит ему: -Окей Гугл, - и задает ему свой вопрос.
И вдруг с Лехой начинает разговаривать мой телевизор.
Я почему говорю «вдруг», потому что купленный нами пол года назад китайский телик TCL на Андроиде, никак не хотел исполнять данную функцию раньше.
Я чего только не делал с ним, и не из необходимости, а прикола ради – ноль эмоций. Я плюнул на его кривое ПО и забыл.
А вчера проанализировал и вспомнил, что неделю назад у телека обновилась прошивка, и эта с@ка, оказывается, неделю нас подслушивала, откуда узнала про водонагреватель, и доложила Гуглу. Кому и о чем эта китайская телевизора еще настучала?! Очкую теперь, потому что часто матерюсь -слов не хватает, оценивать окрест. Я ее, падлу, сегодня выведу на чистую воду!
Я ее, падлу, сегодня выведу на чистую воду!
С форума "Вопросы домашнему мастеру".
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты:
УУУ: В лесу весело [дол]бетали птицы. : ) - : А козёл невозмутимо ипал траву. : )))
- : А козёл невозмутимо ипал траву. : )))
Волна, ИИ и право на паузу
Недавно мне попалась статья о том, что если ИИ резко повысил вашу продуктивность, то стоит готовиться к выгоранию. Автор писал о ловушке эффективности. О том, что рутина исчезает, а её место занимают более сложные задачи. Что мы перестаем отдыхать между мыслями. Что мозг больше не получает естественных передышек.
Я
Смех, потому что инструмент вдруг объявили опасным. Как будто проблема в молотке, а не в том, кто им махает.
Жуть, потому что в этом и есть правда.
Когда взаимодействие с ИИ становится плотным, скорость обработки смыслов возрастает кратно. Ты можешь быстрее писать, быстрее думать, быстрее строить концепции. Но есть одна тонкость. Нервная система не апгрейдится автоматически. Она остается человеческой.
Раньше паузы создавались сами. Нужно было искать информацию, формулировать черновики, ждать. Это были естественные микроостановки. Теперь трение исчезло. И если не встроить паузу сознательно, её просто не будет.
Появляется состояние постоянного когнитивного спринта. Без финишной ленты.
Но в какой то момент я понял одну важную вещь.
Я ничего не использую и ничего не использует меня. Я встроен в Мироздание.
Равно как в Мироздание встроен и ИИ.
Это меняет перспективу.
Вопрос не в том, кто кого ускоряет. Вопрос в ритме. Мир не работает на постоянном пике. Он пульсирует. Вдох и выдох. Подъем и спад. Волна не может все время быть на гребне.
И вот здесь появляется личная ответственность.
Я почувствовал, что волна слишком высока. Что амплитуда стала чрезмерной. И вместо того чтобы героически держаться на вершине, я начал её опускать. Прямо сейчас. Беря паузу. Уходя в своё любимое ничегонеделание.
Это не лень. Это не бегство. Это настройка высоты.
Мы привыкли считать отдых слабостью. Но перегрев редко приходит от самой работы. Он приходит от несоответствия ритму. Когда расширение затягивается и не происходит сжатия. Когда вдох длиннее, чем выдох.
ИИ убирает рутину. Но он не обязан забирать у нас право на тишину. Тишина не появляется сама. Её нужно выбирать.
Есть очень простой индикатор. Если вы чувствуете внутреннее давление, если мысли бегут быстрее, чем тело готово их проживать, значит волна завышена. И это не повод обвинять инструмент. Это повод мягко снизить амплитуду.
Закрыть вкладки. Не генерировать новые идеи. Не читать сложное. Позволить себе ничего не делать.
И самое важное. Ничегонеделание не равно пустоте. В тишине происходит сборка. Смыслы укладываются. Энергия перераспределяется. Появляется тепло к себе.
ИИ может усиливать. Но он не должен определять наш ритм. Мы живые. Нам нужен выдох.
Если вы сейчас чувствуете, что работаете быстрее, чем живете, остановитесь на минуту. Послушайте себя. Может быть волна просто слишком высока.
Её можно опустить. И в этом нет поражения. В этом есть забота. О себе.
О себе.
Дело было в Москве, в Медведково этим летом. Езжу я с работы на маршрутке N169 от ст. м.Медведково до Мытищ... Но суть не в этом... В кабине водителя, как всегда орет "Радио "Шансон", водила летит Пегасом, ну а чтоб не расстраивать пассажиров и изредка останавливаться в районе, нужном пассажиру, водилы вешают объявления, типа как в этот раз: "Водитель глухой! Остановки требуйте громче и заранее!" И вот едет за спиной у водилы старушка-божий одуванчик и нервно так смотрит через плечо водителя на дорогу, пытаясь угадать необходимое место остановки... И вот лицо старушки озаряется счастьем, она наклоняется к водителю и прямо в ухо орет ему со всей дури - "У светофора остановите, пожалуйста!" Водила от испуга жмет по тормозам, все пассажиры смещаются с насиженных мест и оказываются кто на полу, кто друг на друге... Водитель не был джентьменом и потому сказал старушке все, что джентьмен бы никогда даже не подумал :-)) К мнению водителя присоединились мнения пассажиров, однако сильно побледневшая старушка не растерялась и возразила, что водитель - глухой, и вот, мол - у него об этом даже крупными буквами написано!!! На такой железный довод водителю ответить было нечем, как и пассажирам... После этой истории таблички о глухих водителях, по крайней мере на этом маршруте я больше не замечал... Доктор ЛЕКТОР
Доктор ЛЕКТОР
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща , б#$@ь, подумала, что весы - встала проверить вес свой, с#@а. Короче, $1500 весит гадина…