Айтишные истории

Работал я тогда еще в вычислительном центре в "вц" по простому. И облуживали мы много-много организаций по городу. Как то в один тяжелый день, позвонила глав. бух. одного предприятия, полный ламер.

- у меня мышка плохо бегает - говорит она.

А город надо сказать северный, дело зимой ну и день тяжкиий. короче ехать чистить ей мышь ни кто не хочет. Тут меня как по голове долбануло.

- У вас говорю коврик РАЗМАГНИТИЛСЯ.

- ой что делать?

А все на меня смотрят большими такоми глазами

- Нужно - говорю: поводить им перед монитором минут 15, статика с экрана перейдет на коврик.

А она мне отвечает : Я ПОПРОБУЮ!

Всем в комнате смешно, а я трубку положил.

Естественно через 15 минут я поехал на выручку, но как был целый день весело!

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы ;-)

Сижу дома, копаюсь во внутренностях нерабочего телевизора. Выкинуть жалко а новый покупать ломает. Запасся приборами. Прозваниваю трансформатор и думаю - ну почему эти японцы схему к своей продукции не прилагают, а только инструкцию в трех томах? Вот наши телевизоры - инструкция в маленькой брошюрке, а схема - на листе чуть ли не формата А0 и еще там куча страниц со всякими осциллограммами и прочими инструкциями для починки. Специально? Что бы сломалось и новый купили? Не дождетесь, узкоглазые. Либо доломаю либо починю, но Курилы не отдам. И тут раздается телефонный звонок.

Беру трубку.

Женский голос

- Извините, мы проводим социологиыческий опрос. Он займет у вас ровно тридцать секунд.

- Опрашивайте - отвечаю, пытаясь подобрать крестовую отвертку нужного размера, что бы снять трансформатор.

- Вы сейчас смотрите телевизор?

- Да, смотрю!

- А какой канал вы смотрите?

- Никакой. Телевизор не работает.

Молчание, занявшее весь лимит условленного на опрос времени. Затем:

- А зачем вы тогда его смотрите?

- Смотрю что в нем не работает

- Спасибо. Гудки. Я успел выломать трансформатор, так как он не откручивался и полез разламывать телевизор дальше, вспоминая что НАШИ на винтах не экономили и всегда после разборки-сборки оставалась куча лишних деталей.

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:

- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай. ... И ведь логика железная...

Кошмарик

Apple разрешит пользователям ремонтировать айфоны самостоятельно.

- Мы заработаем больше денег, позволив клиенту начать ремонт самостоятельно.

- Доперло наконец, что клиент три айфона сломает, пока научится

Захожу к другу на работу, он дизайнер. В кабинете еще несколько людей. Сидят, делают вид что работают. Заходит какая-то тетка (яркий такой герой - толстая тупая тетка) И просит че-то та ей распечатать. Васек (друг) отмахиваеться (типа не мешай, занят) ну она зачит говорит что сама все может, и просит разрешения сесть за простаивающий писюк. Разрешили. Никто даже не оборачиваеться, а она че-то там шуршит, шуршит... в конце концов рождает фразу заставившую всех обернуться

- ОЙ! Мальчики, а у меня коврик закончился!

А сама сидит и пытаеться подвинуть мышку еще чуть-чуть, но чтобы не сошла с коврика... :))) У нас на лице выплывает широкая улыбка, и за секнду до смеха я останавливаю всех жестом "ША" выдергиваю у Васька коврик, направляюсь к тетке, и подставляю под ее коврик. Она с довольным видом (даже не подозревая , что над ней прикалываються) Спокойно ведет мышку дальше и говорить

- Вот! настоящий джентельмен! Учитесь!

После этого смех был поистине гомерическим... :))))

Видео-обзор смартфона сони, защищенного от воды (можно опускать в воду на метр).

Коммент, набравший больше всех лайков (перевод): "Итак, я НАКОНЕЦ смогу смотреть п@рно в душе. УРА! "

Работаю я в одной компьютерной фирме, и вот в один день позвонили нам из одной рекламной компании и спросили о новинках. Было им рассказано о только что поступившем в продажу процессоре Intel Pentium III Coppermine под PGA, на вопрос что это такое, было сказано, что это ноу-хау, выпущено в принципиально новом корпусе и т.д. и т.п., так же они были посланы на сайт IXBT, чтобы поболее о нем узнать. Девочка это выслушала, и спустя некоторое время мы увидели в печати вот такой перл (цитирую дословно):

"Фирма "Цифровой мир" начала поставку в Омск малогабаритного Pentium-III.

С начала мая "Цифровой мир" предлагает своим клиентам одну из последних модификаций компьютеров на базе процессора Intel Pentium-III. По отзывам специалистов компании, по техническим параметрам этот процессор не уступает Pentium-IV. К тому же, в отличие от собратьев по классу, он гораздо меньше и не требует большого жизненного пространства. "

Я рыдалъ, а вместе со мной вся контора и знакомые! :)

Один мой товарищ работал СисАдмином в одной фирме. Однажды его позвали в один отдел с жалобой на работу CD-ROMа. А сидюк,

надо сказать, был не очень распространенного сейчас типа это когда на нем только щёлочка и никакой лоток не выкатывается.

А проблема была такая диск в него не входил ну никак. Потратив немалое время в ковырялках с компом, а потом с сидюком,

товарищ мой решил таки разобрать его. Каково же было его удивление, когда из разобранного CD-ROMa выпала... дискета...

Друг: что сделать с монитором, если он не работает? ? 77?

Я: crt или жк?

Друг: жк

Я: Выкинь на мусорку

Друг: Я его только оттуда принес

Сегодня в офисе паника. Все орут бегают, а сисадмин ржет.

Спросил у него, что случилось, а он и рассказал.

- Сегодня беспроводные клавиатуры и мыши привезли.

- Ну и что?

- Они все на одной частоте работают.

«Клиент обманывает ИИ-помощника и получает скидку после часового общения»: ИИ-бот в онлайн-магазине случайно оформил клиенту скидку 80% – мужчина сэкономил 800 тыс рублей.

«Заказ превысил 8 тыс фунтов, а скидка составила 80%. Владельцы малого бизнеса в Англии сообщили, что такой «скидочный код», выданный ИИ-ассистентом, стал для них неожиданной финансовой проблемой. По их словам, чат-бот неправильно сгенерировал промокод или скидочное предложение, которое автоматически применялось в корзине.

Представители компании заявили, что ИИ-ассистент не был запрограммирован на столь большую скидку, и это скорее ошибка генерации данных, а не намеренное предложение. Механизм скидок был «сфабрикован» клиентом через наводящие запросы к ИИ. Предприниматели опасаются, что такие ошибки ИИ могут привести к реальным финансовым потерям, если система оформляет заказы без проверки. »

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.

А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).

Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.

Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "

... Боги, как я орала.

Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "

- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.

- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

Не, ну нормальный ход… до сих пор в шоке! Взял новый телефон. Уже ближе к вечеру и разбираться в нем никакого желания уже не было. Единственное, что реально нужно было, так это будильник на утро, его нашел, установил ТРИ звонка с периодом в семь минут и спокойно завалился спать… Проснулся от звонка с работы – ТЫ ГДЕ! ? Отмазался, собрался и по пути тупо соображаю – орет он громко, не пил, как я мог не услышать эти три сигнала будильника! ? Уже на работе полез в настройки и в меню будильника увидел офигенную (сказал бы по другому, в более красочных выражениях и не одним словом, но матом публично не ругаюсь))), вкладку – ОТКЛЮЧИТЬ ЗВУК БУДИЛЬНИКА и галочка стоит по умолчанию! Решил проверить еще раз, не убирая этой галочки – он вполне настойчиво в течении минуты… МИГАЛ ЭКРАНОМ БЕЗ ВИБРО! Вопрос – ЗАЧЕМ ПРОГРАММИСТАМ ЭТО НАДО БЫЛО! ? Автоматически пришел на память анекдот – Муж с женой поругались и общаются записками. Он ей пишет – разбуди меня в семь, - хорошо. Лег спать, проснулся в десять и рядом пять записок – вставай уже семь! – вставай уже семь двадцать……, - надоело мне тебя будить! Теперь такое подозрение возникло, что он со мной поругался…)))

- Я работаю на одной часной компюторной фирме!Компы там налаживаю!Ну так вот! Приходит чел,и говорит мне что у него в виндоузе при работевыскакивает "обнаружена ошибка и прога закрывается"!Ну я его и спрашиваю агде имено у вас это произашло(я имел в виду при работе в какой програме илипри работе с чем.........?)ну он мне и отвечает. ..........

-это было ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ У МЕНЯ ДОМА !