Айтишные истории

Мой муж — уникальный человек. Ему хватило интеллекта стать доктором наук и заслуженным профессором МГУ, но не хватает интеллекта подружиться с компьютером, что в эпоху удалёнки и ухода всех в Zооm и Теаms создаёт большие проблемы мне. Ибо я должна его подключать, страховать, пока он читает лекции или сидит на заседании учёного совета. Максимум, что он может сделать, — это прочитать почту или отправить письмо. Причём компьютер упорно не хочет его слушаться: то перезагружается, то обновляется, то ещё что-нибудь. И это вызывает яростный протест мужа.

Однажды, устав бороться со своим компом, он попросил мой, чтобы посмотреть почту. Через секунду раздался его вопль… Мой послушный комп выдавал какую-то абракадабру. Никакие нажатия кнопок не могли привести машину в чувство, даже просто отключить. Комп просто взбесился. Я выгнала мужа из комнаты, подошла к компу, нежно погладила его по клавиатуре и сказала: "Обещаю тебе, что он больше к тебе не подойдёт". Компьютер икнул, на мгновение погас и начал стандартно загружаться.

Я работаю манагером в одной фирме подмосковья...

И вот тут на днях один клиент долго распрашивал меня про видеокарты, а потом задал вопрос после которого мы с напарницей смеялись до слез.

Цитирую: "А у вас переходники для интернета есть??" :))))))

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках) Я сказал им одну интересную вещь. Они будут играть только при одном условии Если напишут игру сами. Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т. д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Б%я, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т. К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

Проходила я пару лет тому назад собеседование в одной фирме. Меня спросили:

"Как написать скрипт для переименования файлов в папке? "

И я, не долго думая, ответила: "Ну, это легко! Нужно просто взять файл, открыть его, посмотреть на него строго, сказать: "Теперь ты Петя! " и сохранить! "

Интервьюер немного замялся, а потом говорит:

- А если файлов тысяча?

Я задумалась и говорю:

- Тогда надо поставить их в ряд и начать перекличку!

На этом моменте интервьюер начал улыбаться, а я добавила:

- Но если серьезно, я могу написать код, просто думала, что вы хотите креативный подход!

На этом меня взяли на работу, но до сих пор в офисе все файлы называют Петями.

У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д. р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.

Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!

Для тех, кто не знает: в английском языке есть ругательство asshole, что означает "дырка от задницы". Произносится же оно нередко как "эссл".

(К примеру, "sinkhole" они произносят как "синкл". )

Звонит мне однажды в Канаде начальник диспетчерской смены и ругается:

- У нас не работают видеокамеры!

- Какие? - спрашиваю

- Те, что у нас над головой.

Я весь в непонятках - у них нет над головой никаких видеокамер, о чём я ему сообщаю.

Тот в раздражении;

- Ты чего? Не знаешь, что у нас над головами висит шесть видеокамер?

Признаться, не знаю. Десять лет там проработал, а тут такое открытие.

Что за чёрт? И тут до меня доходит, что этот чел не делает никакой разницы между видеокамерами и видеомониторами,

- Может, мониторы не работают? , - спрашиваю.

Тот переходит на крик:

- Я не собираюсь углублятся в семантику! Приходи и настраивай!

Нужно ли говорит, что фамилия того начальника была Эсслтон.

Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы NovellNetWire:

Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да,чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, иу меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.:"Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится напередней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немногосбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Выполучили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вывзяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была намашине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничегонеизвестно. А из маркировки на ней только надпись "4X"."

Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своегособеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, покаклиент его таки не выворотил.

Вчера подхожу к машине, улица с односторонним движением, передо мной мужик идет уткнувшись в телефон. И тут его гаджет:

- Вы сбились с маршрута, через сто метров развернитесь в противоположное направление.

Мужик тормознул, да и пошёл дальше, наверное сотку отсчитывать...

Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть спискипpаздиков, и для России:

1.05 - "Пеpвое Мая"

2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!

Почему, когда работодатели узнают, что ты "программист", то ты должен разбираться во всем?! Создавать сайты, писать программы уровня фотошоп, уметь создавать графические работы, сверлить стены в правильных местах, прокладывать проводку толщиной в запястье, проводить бухгалтерию на 1С и вообще всё-всё-всё. Интересно, у многих профессий вот так?!

Silver Fork: Приходит мужик из соседнего офиса. Говорит, мол, принтер не работает, можно у вас распечатать? Освобождаю ему место за компьютером и иду делать себе чай.

Мужик: А [фиг]ли он мою флешку не видит? Можно я перезагружу?

Я: Пожалуйста.

Мужик: Всё равно не видит. Эх, хреновый у вас wi-fi, попробуем напрямую.

Silver Fork: И достает флешку из кармана.

Собрал другу системный блок. По этому случаю он мне презентовал старый.. Ну ,старый он только потому, что новый объявился, а так упакован нехило - забит всем, чем можно, под завязку и тяжел настолько, что с моей комплекцией долго не потаскаешь... Вызывали такси, чтоб перевезти. Ждали полтора часа. Потом ждали второе такси, поскольку первое не доехало. Потом собака друга, увидев, что из дома что-то выносят, встала на защиту хозяина, еле оттащили. Потом такси заглохло. Ждали техничку. Не дождались. С толкача завели "Волгу". Поехали. На середине пути заглохли опять. Толкал уже один. В общем, за три часа доехал. Пешком бы за час дошел, если бы не железяка. Приперся домой. Поставил блок. Смотрю на джинсы - в грязи. Уделался , когда машину толкал. Беру щетку, начинаю чистить. Щетка -для гуталина.

БЛИН!! НЕ ЛЮБЯТ БОГИ ХАЛЯВУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета"

- Перед нами человек, засадивший в четырех стенах больше народу, чем вся полиция мира.