Айтишные истории

когда слетела автоматическая активация в ВК, так как это обычно происходит, если долго не заходишь на страничку. Впрочем, это касается любого сайта, где есть личный кабинет.

Ну я подумал не беда - для этого существует восстановление лички через двойную стадию, телефон и почту куда приходит необходимый код. Но не тут то было. .

После ввода двухходовой активации мне пришло смс на телефон, что заявка отклонена. Причина отклонения не названа. Так как я не мог написать админу в ВК, то мне пришлось повторить заявку активации еще пару раз. На четвертой попытке мне было предложено сфоткать любой документ. У меня на компе был скан пенсионной карточки с фото, которую я и отправил.

Заявка была отклонена. Меня попросили сфоткать документ, где была дата дня рождения. Тогда я отправил скан медицин. Страховки.

Заявка была отклонена. Меня попросили прислать фото документа, где есть фото и дата рождения. Я отправил скан военного билета.

Заявка была отклонена. Меня попросили сделать фото документа с геолокацией. Я сщелкал военник на телефон.

Заявка была отклонена. Меня попросили сделать селфи. Я сделал селфи.

Заявка была отклонена. Меня попросили сделать селфи на фоне монитора компа, где была изображено предложение о селфи. Я сделал как они просили.

Заявка была отклонена. Мне сообщили, что на мониторе плохо видно текст заявки. Я взял зеркало и сфоткал свою рожицу в зеркале рядом с монитором.

Заявка была отклонена. Меня попросили сделать селфи, где я держу открытую ладонь у лица.

Заявка была отклонена. Меня попросили сделать селфи, где я отклоняю ладонь в сторону от лица. Я все это сделал.

Заявка была отклонена. Меня попросили повторить селфи с ладошкой вверх. Я повторно сщелкал свою рожицу.

Походу у админов в ВК фантазия закончилась. Думаю, они хотят взять меня измором, но я пока сопротивляюсь. Хочу сказать, что эта история длится больше недели. Причем у моей хорошей знакомой в это же время слетела активация в ВК по причине редкого захода на страничку, так вот ей хватило получить код с телефона и почты и вуаля она на страничке в ВК.

Я даже не знаю, чем я не угодил какому-то админу в ВК, но он похоже очень упорный, наверное, хочет, чтобы я завел новый аккаунт, но мне нужен мой старый по сему мы соревнуемся незнамо в чем…

Всем удачи! !

мне телик пишет: Honor3 хочет к вам подключиться. Разрешить? — описала она ситуацию.

Сначала девушка отказывала в подключении, но сообщение повторялось снова и снова, не менее семи раз. В итоге она одобрила запрос.

- И дальше мой телик превращается в транслятор экрана чьего-то чужого смартфона. А там! Только фотки детей, ремонта и унитазов, — рассказала героиня.

По её словам, она сумела составить портрет обладателя смартфона: «Мужчина старше 35, зовут Павел, ездит на Skoda».

Девушка уверена, что владелец смартфона пребывал в панике, ведь думал, что наконец-то подключил устройство к телевизору, и не подозревал, что листал фотографии не на своём телевизоре, а на чужом. В итоге обладатель телефона отключился от её телевизора.

Но на этом попытки подключиться не закончились. Так как разрешение уже было получено, мужчина «нагло проникал в телевизор» снова и снова, уже без запроса. Девушке надоели трансляции с чужого телефона, и она решила действовать радикально.

- В конце концов я психанула, вошла в настройки и переименовала ТВ-устройство в «ПАША, ЭТО НЕ ТВОЙ ТЕЛИК! »

После этого попытки получить доступ к телевизору прекратились.

Занавес.

документирующих каждый шаг своей никчёмной жизни.

Еду в ресторане уже есть можно только после Инстаграмы блюда, иначе им кусок в горло не лезет!

Великий Каньон становится подлинно великим только после селфи донельзя глупой рожи на его фоне!

Пожилую пассажирку нью-йоркского метро избивает подонок — пассажиры-дегенераты снимают это на ютюб, нет чтобы помочь...

Таким всепоглощающим нарциссизмом просто грех не воспользоваться.

Жуликам ничего не надо делать — просто ждать, когда простаки вывалят в сеть ценную информацию:

Мы купили новую машину! ! Спасибо, надо бы угнать.

Мы уехали всей семьёй в отпуск! Надо бы хату обнести...

В этом нет ничего нового: «Болтун — находка для шпиона! »

Меня уже трудно удивить, но вот недавно соотечественники порадовали очередной новостью из жизни обманутых болванов.

Оказывается, получив заветный билет на концерты знаменитостей или финальные матчи и бои — глупые везунчики не могли преодолеть жажду поделиться со всем миром своим счастьем и удачей!

Им просто было необходимо сфоткаться с заветными билетами в руках — на зависть и восторг друзей!

И тут жуликам, что называется, попёрло — скопировать билеты не составило трудностей.

А самое главное — скопировать штрих-код.

После чего пришедшие заранее жулики проходили без малейших проблем, тогда как законным владельцам пройти не удавалось, билеты уже были недействительными...

В тех же редких случаях, когда законные владельцы были ранними пташками — максимальный риск для жуликов был невелик: Сэр, к сожалению — ваш билет недействителен.

Простенько и без затей...

Всю работу за жулика делают нарциссизм и тщеславие жертвы.

Гремучая это смесь: постоянный и легкий доступ к Интернету в сочетании с Фейсбуками и Инстаграмами.

Искрой, однако, является глупость — моя и ваша — лохотрон работает 24/7, мы предупреждены...

из нас было больше тридцати. Совещание закончилось и, как часто бывало, перетекло в неформальное русло. В этот раз почему-то заспорили, кто самая красивая сотрудница института. И если не все из нас интересовались, скажем, футболом или рыбалкой, то уж в выборе первой красавицы каждый считал себя экспертом. Назывались разные фамилии, каждый отстаивал свой выбор. Одним нравились брюнетки, другим блондинки, третьим только рослые, кто-то кричал, что грудь и только грудь... Накал рос, голоса становились все громче, недалеко уже было и до взаимных оскорблений, а там, глядишь, могли пойти в ход и более весомые аргументы. Нас жестко одернул замдиректора по научной работе.

- Так могут спорить другие, но не мы! Нам доверили самую современную вычислительную технику и от нас ждут ее эффективного применения. Мы должны научно подойти к проблеме. Для начала надо создать рабочую группу для рассмотрения поступающих предложений и выроботки алгоритма.

Работа закипела!

Было решено составить список всех кандидаток на, как сейчас бы сказали, Мисс НИИ 1964. Далее были выделены основные параметры красоты, как то фигура, ноги, грудь, лицо, волосы и т. д. Сразу возникла дискуссия, что, к примеру, хорошая фигура важнее роскошной прически. Решили нивелировать это введением весовых коэффициентов для параметров красоты. Наш институт хоть и быстро рос, но все еще знали друг друга если не по имени, то в лицо. Это существенно облегчало дело и упрощало алгоритм. Договорились, что каждый проставит оценку от 1 до 10 всем претенденткам по каждому параметру и пусть победит сильнейшая. Мы уже собирались писать программу, как замдиректора опять взял слово.

- Большинство из вас еще совсем молодые без соответствующего опыта. Будет несправедливо, если мой голос будет приравнен к голосу недавнего выпускника университета.

Что ж, пришлось уважить тех, кому за тридцать и придать их экспертным оценкам повышенные весовые коэффициенты. Проекту придали высший гриф секретности и дело понеслось.

Следующие дни женщины института привлекали повышенный интерес со стороны посвященных. Сотрудницы ловили на себе внимание везде - в лабараториях, в машинном зале, в столовой. Все это было как-то странно, дальше взглядов ничего не шло, но непроизвольно дамы прихорашивались.

Наконец все анкеты были сданы на обработку и ЭВМ Минск-32 выдала фамилию счастливицы. Результат ошеломил всех! Не оказалось никого, кто бы ставил победительницу на первое место. Это была победа в многоборье по совокупности результатов!

за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...

Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:

- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. Пи[c]ец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, [м]лядь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... [м]лядь, пи[c]ец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах[рен] за крышей!

Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."