Айтишные истории

Слушаю радио Звезда.

После новостей звучит объявление: "Радио выходит с использованием искусственного интеллекта".

Дедуня комментирует: "Конечно, ума же своего не хватает! "

* * *

xyz: Наткнулся в соцсети на рекламную запись, предлагающую мне пройти тест на знание менеджмента. Решил пройти.

xyz: В тесте были всякие матрицы GE-Маккензи, методы организации и оценки бизнеса и прочая крайне узкоспециальная хрень, абсолютно бесполезная в реальном ведении дел. Ни одного вопроса из области бухучета или найма персонала. Тем не менее, в гугле были все ответы на вопросы теста.

xyz: Однако ж результат теста 3 из 10 и настоятельная рекомендация записаться к ним на учёбу. Чую, хреново они знают свой менеджмент.



Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson...

У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось,

* * *

В автобусе едут две девушки, видно что первокурсницы с университета и разговаривают. Одна спрашивает:"А у вас какие компьютеры в классах?"

Другая отвечает:"У нас стоят дэу, самсунг."

Первая: "А у нас виндоуз 95,98"

Вторая гордо так:"У нас такие тоже есть!"

* * *

На работе прикол на днях был.

Девушка работает SMM специалистом (ну это спец по соцсетям). Так вот ее ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛИ за то, что она постоянно на ВК, Одноклассниках и фейсбуке сидит!

Девчонка писала объяснительные по этому поводу в количестве 3-х штук для разных отделов! Чтобы просто объяснить почему у нее трафик на соцсети лимит ниибически превышает!

Мне тут сисадмином страшно работать!

* * *

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)

Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(

Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?

Д: - Да.

Я: - Полочка сидюка закрыта?

Д: - Да.

Я: - Лампочка на панели горит?

Д: - Нет.

Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?

Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?

Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

* * *

- Мегафон жжёт. В ответ на жалобу прислали письмо: "Спасибо за Ваше обращение. Оцените, пожалуйста, качество обслуживания сотрудника по ссылке на анкету. Помогите нам стать лучше! "

- И дальше ссылка. Которая ведёт на страницу с ошибкой.

- Сижу и придумываю саркастический, но вежливый ответ. Кажется, им уже ничто не поможет.

* * *

Поставил тут недавно последнюю версию офисного пакета моей самой любимой фирмы-производителя ПО и с приятным удивлением обнаружил встроенное средство распознавания отсканированного текста. (Средство от отечественного производителя стоит уж черезчур дорого, а тут 60 р за весь диск). Воот. Сканирую значит какую-то бумагу, смотрю, что получилось и медленно сползаю под стол от смеха. Оказывается, высокотехнологичное творение заокеанского компутерного монстра во многих словах букву Ф распознало как сочетание букв СР! А теперь попробуйте прочитать слова "факс", "фактически", "функция", сделав такую замену!



Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионально дилера 1С,

ну не хотят они вместе работать, все ручные способы перепробовали,

и решили обратиться к чудо поддержке пользователй:

Звоним нашим продовцам:

10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно, обещали разобраться и презвонить.

* * *

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов? !". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

* * *

Маман моя работает в компьютерной фирме. Недавно они подрядились подработать - курсы пользователей PC организовали. Дали

объявление в газету: "курсы пользователей ПК. Windows, MS Office, Интернет, эл. почта"

Сижу я у нее на работе. Звонит телефон, секретарша (С) снимает трубку, и, объяснив что-то клиенту, кладет трубку и бьется в

истерике от смеха.

Оказалось, звонила женщина (Ж) насчет компьютерных курсов и между ними состоялся диалог следующего содержания :

Ж: - Я по поводу курсов пользователей ПК. А вы что, после своих курсов на почту работать устраиваете?

С:С чего вы взяли? ??

Ж: Там же написано: Интернет, Эл. почта.

Занавес.

* * *

Принтеры и картриджи.

Итак...

Архитектурное бюро, офис на 3-м этаже, а внизу, сразу же при входе в это офисное здание - магазинчик с оргтехникой. Там продавались принтеры-сканеры "Аll-in-one , HP".

Работа в компании вся идет на сторонних заказчиков, все в электронном виде, что-то распечатывать на бумаге требуется крайне редко. Естественно, покупается самый дешевый принтер НР, за 29 евро, входящих в комплект картриджей в нем хватает на пару месяцев.

Приходит время менять картриджи. Заправить родные картриджи - нереально, принтер устроен так, что вначале надо его взламывать, за эту услугу просят 50 евро. И друзья это делать категорически не советуют: "взломать-то вам его взломают, на заправке картриджей сэкономите, но, моторчики в принтере слабенькие, все равно они долго не протянут, короче, не стоит" ...

В то же время, оригинальные картриджи в том же магазинчике стоят по 16 евро, каждый, итого : 16х2=32 евро. Логично, что покупается новый принтер, в комплект которого уже входят 2 искомых картриджа, все удовольствие - за 27 евро (за это время НР чуть подешевели)

В итоге, за год скапливается 6 принтеров, абсолютно исправных. ..

И ведь, вся экономика наших дней такая безумная ...

* * *

Реальный случай. Сисадмин сохранил важную информацию в расшаренном каталоге с именем 12345. Главбухша в упор не могла найти этот каталог (который она, разумеется, называла "папкой"). Дальше последовал диалог:

- Где документы?

- В каталоге "12345".

- Здесь нет такой папки!

- А что есть?

- Папка "двенадцать тысяч триста сорок пять"!

Потом компьютерщики долго игнорировали бухгалтерию. Видать, боялись умереть от смеха. Или от раздражения! . .

* * *
* * *

еду себе на работу, сослуживец жмется на переднем сидении..

.. останавливаемся на красный, спереди мерс, такой из себя, в нем четверо,глохнет.. все четыре двери открываются-закрываются, антена вниз-вверх, заводится... мы вдвоем с пассажиром _одновременно_ "перезагрузился".. финиш

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026