Детские истории #сын

Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни:

- Миш, яйца мытые что ли?

- Почему?

- Ну мокрые они какие-то.

- Не знаю. ..

И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:

- Вспотели!

* * *

Вчера моему сыну Егору, по ИЗО 4 поставили. Показывает рисунок. Нарисована войнушка (обыкновенный мальчишеский рисунок). Спрашиваю: "А почему четверка? ". Егор: "Мам, не знаю! У нас тема "Осень" была. Учительница спросила, а при чем тут танк Егор?! А я ответил, что это осень 42 года! " P. S. Рядом с танком дерево, с которого облетает листва...



* * *

Подруга год назад достала всех жалобами на сына: 11 лет, а он дуб дубом, математику в упор не понимает. Складывать кое как умеет, а вот таблицу умножения не помнит, логика отсутствует напрочь, задачи в два действия решать не в состоянии. Найдите мне репетитора. А у меня как раз был китайский детский конструктор для сборки какой-то собаки-трактора с якобы искусственным интеллектом. Который еще надо было запрограммировать. Никак не могла подарить племяннику, пока не нашла перевод. Ну я и всучила подруге. Удружила. Встретились недавно. Спрашиваю как дела с сыном? Нашла репетитора? Да нет, говорит, все также. Сплошные двойки по математике. Не высыпается, все по компьютеру ночами и утром что-то обсуждает с китайцами. По китайски? Да нет по-английски. Китайцы эти из Америки, занимаются какой-то тензорной алгеброй в Гуггле. Слова теперь ему не скажи - ты мама нелогична, ты ничего не понимаешь, у них библиотека дырявая, питон неправильный, я им объясняю где дырка, а они не врубаются. Не поверишь, достал мой старый учебник и курсовики по фортрану, выписывает чего-то. Найди мне репетитора по тригонометрии, ведь завалит же ЕГЭ¬ 100% завалит, синус с косинусом сложить не может... . Вроде бы ругается, а сама довольная. Видно, что гордится сыном. А ЕГЭ¬ что ЕГЭ¬ плевать на него, умение заполнять карточки не есть математика для жизни.

* * *

Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:

- Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа.

Сын (сонным голосом):

- Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.

* * *

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.

Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики

* * *

Должный вывод

Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз (и не в последний) объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду, - пытается оправдаться сын.

- Ну и что, - парируют родители, - а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение (страшные картинки - на всех каналах ТВ).

После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:

- Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал?

Ответ:

- И зачем только я вас про время спросил.

* * *

Росла очень непослушной и своенравной, характер переменчив с детства, одеваться не хотела, всё мне неудобно, сжимало, натирало. Частенько влетало от мамы... и она в сердцах мне как-то сказала, чтобы у меня родился такой же ребенок. Сейчас у меня сын, скоро ему 3 года, еще в роддоме, когда мне принесли кричащий кулёк, я вспомнила мамины слова... И вот я воспитываю, так сказать, саму себя. Мальчик – копия я, и когда я жалуюсь маме или старшей сестре на поведение сына, в ответ получаю довольные улыбки: "Ну а чего ты хотела")))



Сын (5 лет) мне сегодня втирал, что дедушка в 1000 раз умнее меня, потому что знает 6 языков. Я решила понтануться и говорю:

- Ну, я тоже много языков знаю. Даже целых три мертвых - древнегреческий, латынь и старославянский.

*вытаращенные глаза и пауза*

- Ух ты! А тогда скажи, как будет по-древнегречески шиномонтаж!

* * *

Сегодня застал превосходную картину на остановке.

Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.

И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?

Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.

Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?

* * *

Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.

Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод,

* * *

Как я справку из школы в школу носила, или История о бюрократии в чистом виде

Знаете, иногда я думаю, что работа в школе – это не просто профессия, а настоящее искусство создавать бюрократические преграды там, где они совершенно не нужны. И вот очередной пример этого “искусства” случился с моим сыном и его футбольной секцией.

Всё началось

* * *

Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница:

- Вы обратите внимание на Вашего сына.

- А что такое ?

- Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной.

Отец удивленно поинтересовался почему она так решила.

– Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит.

Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает.

После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню – Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.

* * *

Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.

Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».

Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды! ». Я еще раз строго спросила:

— Ты наделал в штаны?

— Нет, — повторил он.

Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:

— Смотри мама! Я просто пукнул!

И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!

Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.

Он посмотрел на моего сына и сказал:

— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!

* * *

Нашла мужа на помойке.

Реальная история моих знакомых.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026