Детские истории #школа

Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.

Вопросы:

Кем работает твой папа?

Какие инструменты он использует в работе?

Какие использует материалы?

Что получается в итоге?

Дочь отвечает:

- Программистом.

- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.

- Чай, кофе.

- Ничего.

* * *

Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)



Согласно современным взглядам на воспитание, детей бить нельзя. Никогда. Ни в коем случае. А если не так - то на раз-два можно лишиться родительских прав. Правильно, да?

Ну вот... Иду как-то раз я через парк. В парке люди гуляют, дети и мамы тоже есть. Молодая женщина гуляет с дочкой лет шести, в коляске - ещё один ребёнок,

* * *

В начальной школе очень нравился мальчик. И мой мозг не придумал ничего лучше, чем украсть у него клей-карандаш: он начал бы искать, а я помогла бы и «нашла» пропажу. Но учительница сломала весь мой грандиозный план: она заставила всех открыть шуфляды в партах, и, естественно, меня спалили. Было очень стыдно: все решили, что я воровка, но я так и не призналась никому, что это был план по привлечению внимания того мальчика. Одно удалось — внимание я точно привлекла.

* * *

Со слов моей коллеги:

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе

преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и

сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на

секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога

кричу:

- Родина мать зовет!!!

Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах

мысль "Неужто война?". И я уже тише:

- Дим, выйди, тебя мама зовет...

Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

* * *

Я классный руководитель. Во время каникул начальство обязало провести с классом один любой день вне школы, сходить куда-нибудь. Я волонтёрю в частном приюте для собак, предложила детям поехать со мной. Все согласились, родители одобрили - некоторые с энтузиазмом, некоторые были разочарованы выбором, но всё равно против не был никто, дети так вообще от восторга до трёх часов ночи строчили в чат. Несколько родителей приехали вместе с детьми, все привезли корма, игрушки, лекарства, причём я их не просила ничего покупать вообще, думала просто с собаками будем гулять, в приюте нашу ораву тоже ждали, подготовили к выгулу самых добрых и спокойных псов.

В этот же день мой ученик и его мама уехали домой с таксой на "испытательный срок", но позже я узнала, что пёс остался с ними насовсем. Все были довольны - и дети, и набегавшиеся по полям собаки. Только руководство школы было недовольно - они, оказывается, хотели, чтобы класс пошёл на патриотический фильм. Но в сообщении от завуча об этом совсем ничего не было сказано - просто любое мероприятие, с согласия детей и родителей... В общем, сделали мне выговор, завуалированно назвали недалёкой. Не понимаю, почему нельзя было сразу сказать, куда конкретно нужно идти, к чему эти игры в угадайку? Ходят теперь, косятся, завуч целый день просидела на задней парте, проверяя мою работу. Вот и думай теперь: то ли уволить просто хотят, то ли действительно считают некомпетентной дурой...

* * *

Помните слова капитана Блада, сказанные им губернатору Бишопу, когда тот отказывался подписать приказ об освобождении пиратов и обвинял Блада в нарушении его, Бишопа, свободы выбора? Блад ответил: "У вас есть свободный выбор между пером и верёвкой".

Когда-то я вовремя вспомнила эти слова, и жизнь пошла совсем в другую сторону.

Сын отказался после школы поступать в институт, на все мои материнские вопли отвечал (подкован был! ), что я нарушаю его права и посягаю на свободу личности.

О счастье! Я вспомнила капитана Блада, мгновенно успокоилась и ответила: "Что ты, сынок! Нешто можно? У тебя есть свободный выбор между аудиторией и уютной казармой".

Сын ничего не ответил, сглотнул (как в кино, только кадык дёрнулся), на следующий день пошёл к репетитору по физике, потом поступил на бюджет.

Потом, со второго курса уехал в другую страну, но это уже другая история, сейчас доучивается в очень почтенном университете. Спасибо капитану Бладу!

* * *

Предыстория. Работаю я в школе учителем младших классов. Школа у нас по экспериментальной программе детей учит и размещается в бывшем зданиидетского сада ( т.е. не традиционная аудитория, а ,отдельно, комната для учебы,комната для игр, свой отдельный туалет и т.д). Сделали мы для своихдеточек культурный туалет с красивой крышкой на унитазе имягкой подстилкой на полу.

История. Первый класс. Три недели уже проучились. Проблема. Мальчикине поднимают крышку на унитазе справляя свою малую нужду.

Собрала всех мальчишек, по секрету от девочек, объяснила молэто некрасиво, будьте добры поднимайте.Договорились вроде как.

Нет. История повторяется. Собрала во второй раз. И это не помогло.

В третий раз, уже при всем классе:

- Кто объяснит мне, почему надо мальчикам крышку на унитазе поднимать.( Лес рук)

Ну, вот ты, Олежка, скажи.

(И тут последовало такое... из песни слов не выкинешь)

- Это для того, что если Вы захотите пойти посрать, там будетвсе обоссанно и Вам будет неудобно садиться на мокрое. Правильно?

Представляете себе выражение моего лица. Мне было тяжело бороться со смехом,но я с достоинством справилась с ситуацией.



Это Ардов.

Пришел мальчик из школы и сказал:

- Мама, меня в школе зовут апостолом!

На самом деле его называли остолопом.

Ребенок спутал, и это ему простительно.

Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.

* * *

Дочка работает в частной школе, преподает английский. Пришла с занятий и жалуется:

- Вроде и неплохие, но как начнут трындеть про свою жизнь. .. Урок провести нельзя. (Детям по шесть лет).

* * *

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.

Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера!

Внук молчит...

Б: - Ну, что же ты молчишь?

Внук вопросительно смотрит на бабушку...

Б: - Ну, давай же! Посылай меня!

В: - Куда?!

Б: - Ну, как куда?

Внук, округляя глаза: - На х[рен]?

* * *

Голландский выпускной.

Меня всегда интересовало, как в Нидерландах происходит выпуск старших школьников. Ведь они, в отличие от наших постсоветских сородичей , аж 12-16 лет в школе учатся, с 4 лет и до 16-18, иногда 20 лет, и выпуск этих пленных долго сидевших юных созревших орлов на волю должен быть ярким впечатляющим

* * *

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:

- А кем ты хочешь стать?

Первый отвечает: Полицейским.

- А ты кем?

Второй: Тоже полицейским.

Третий: Военным. (ну и так далее)

Очередь доходит до племянника:

- А ты кем хочешь стать?

- Учёным хочу стать.

Позже, приходим домой, спрашиваю:

- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?

На что получаю очень логичный ответ:

- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

* * *

-= Спичкострел =-

Сегодня 22 апреля, в нынешних реалиях ничем не примечательная дата. А мне вспомнился случай из моего школьного прошлого времен СССР, который произошел в этот же день примерно в 1989 году. Тогда это было культовой и значимой датой - день рождения отца революции Владимира Ильича Ленина. Правда, одновременно это был и

* * *

Младшему сыну 6 лет. недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено - профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача - хороший знакомый - учил сына правильно держать осанку: "Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи. что ты мужик (писюн вперед, попу поджать).

Научили. Теперь по команде "Грудь под ордена писюн вперед" сын выправкой напоминает часового у мавзолея.

Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался: "Пап, ну некрасиво говорить "писюн"! " Я ему: "А как тогда? Писюлька? "

Сын: "Давай условимся называть писюн сосулькой"

За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток - старшекласники, идущие в школу всё слышали...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026