Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:

- За что?

- За то, что жизни радовался!

* * *

В школе, в классе третьем или четвертом мне поручили сделать устный доклад о молниях и грозах - об опасности, исходящей от этих природных явлений.

Я выбрала историю пожестче, о гибели Георга Рихмана.

Напомню кратко. Георг был другом и соратником Михайло Ломоносова, они вместе изучали атмосферное электричество. На одном из экспериментов



Вчера ребенок читает природоведение. Мимоходом смотрю телек без звука поправляя ошибки (тропиться и не дочитывает слова - додумывает ) и малой выдает "ПРЕРАСНЫЙ ОРГАЗМ" первая мысль - блин дожили до нововведений типа как пестики тычинят уже... вторая мысль - как в анекдоте "надо поговорить с ребенком". Прошу повторить типа не расслышал - повторяет - падаю с дивана беру книгу ПРЕКРАСНЫЙ ОРГАНИЗМ. .. блин а говорить то все равно придется не с потолка же он услышал...

* * *

Вспомнила историю, которая произошла много-много лет назад, когда я еще сама училась в школе, и учительница русской литературы Нина Петровна задала на дом выучить любое стихотворение Александра Сергеевича.

У нее был открытый урок, и она хотела провести его в форме литературной гостиной. Причем, Нина Сергеевна предупредила,

* * *

В обсуждалках, обители всяческих фриков и прочих критегов, иногда адекватных, мне задали вопрос: а что такое школьное лидерство? Чего мне там коптеть, отвечу в выпуске. Как я однажды пытался это лидерство захватить.

Март 1979, Седанка, это поселок под Владивостоком. Бараки сталинской эпохи, въевшиеся в землю, плюс три новых

* * *

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:

- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.

Руку поднимает Вовочка:

- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?

У меня был подобный случай.

Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.

Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи

- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... -со вздохом отвечали мои притихшие мышата

Как говорится-за что боролись...

* * *

Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени

(железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим стружки металла - только очень легкие. На

* * *

Дите сейчас порадовало:

- Уходи, муха, уходи!

- У мухи ушек нет - она тебя не слышит.

- Зато у нее ножки есть!



В честь Дня Ребенка вспомню своих учителей.

80% моего реального школьного образования - то есть того, что осталось потом в голове и сердце на всю жизнь, а не было забыто на следующий день после урока, проникло в меня помимо сидения за партой. Это были путешествия и прогулки с моими родителями, родственниками и знакомыми семьи из старшего

* * *

ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД

Я когда совсем мелкий был, еще до школы, читал как то книжку про Карлсона, который живет на крыше. Да-да, именно в детсадиковском возрасте. Я читать вообще рано научился, в 3, 5 года, причем, по словам моей мамы типа сам. Просто на кубиках показали где какая буква, я и запомнил. Уже в средней группе воспитательницы,

* * *

Было это… да, в общем, неважно, когда и где. При посадке на рейс, отправляющийся к теплому морю, солнцу, пальмам.

После таможни, паспортного контроля и что там еще положено проходить, потенциальные курортники попали в небольшой зал отправления – только на наш рейс. Неподалеку от нас разместилась колоритная семейка в составе папы и дочки, с

* * *

Как известно, Питер - это город пролетарской революции. Отсюда и многие его проблемы. 70 лет песен про самый передовой отряд сделали свое дело.

Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.

Даже очень хорошая. Да вот, в классе оказалась одна проблема, точнее, даже две. Еще

* * *

Как я справку из школы в школу носила, или История о бюрократии в чистом виде

Знаете, иногда я думаю, что работа в школе – это не просто профессия, а настоящее искусство создавать бюрократические преграды там, где они совершенно не нужны. И вот очередной пример этого “искусства” случился с моим сыном и его футбольной секцией.

Всё началось

* * *

Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.

Подходит мужчина и торопливо шепчет:

- Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй

Успеваю спросить:

- А письмо потом куда?

- Выбросишь!

Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят.

Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?

Провел вечером того же дня опрос в Интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.

И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.

Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.

"И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя мамуля выздоровела".

На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества или Старого Нового года пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.

* * *

Зима. На улице около -20, добросовестная такая метель - залепляет глаза, дышать невозможно.

Супруга везёт 3-х летнюю дочь из детского сада на санках.

А эта маленькая приколистка, закутанная в шарф по самые глаза, базлает на всю вьюжную Уфу: "Ой мороз, мороз!!! Не морозь меня!!! Не морозь меня, ..." и далее по тексту.

Можете себе представить реакцию прохожих.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026