Детские истории

Меня в школе не травили, т. к. самую первую попытку травли я пресекла уже в дет. саду.

Потом большинство детей из сада пошли в школу вместе со мной и прекрасно помнили на что я способна в гневе)

А вот как это произошло.

В садик я пошла в возрасте почти 4х лет. Была физически мельче и по возрасту младше многих детей в группе, но уже тогда

- : жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...

- ну и?..

- сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос " а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:

- Ты представляешь - у меня сегодня ceкса не будет!

Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:

- А что, каждый день бывает?

Мама, еще более расстроенно:

- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((

Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:

- Ну сегодня нет, так завтра будет.

Мама, радостно:

- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе".

Подслушано

Однажды, идя домой после продлёнки в школе, я обнаружил на своём пути баню, в которую мы с папой ходили на выходных. Я зашёл, меня пустили без билета. Мужики, которые мылись там, помогли мне налить воду в таз, так как стойки с водой высокие. Напарили меня в парной! Это заняло много времени, после чего я спокойно пошёл домой. Оказалось, что родители с милицией обыскали весь посёлок в поисках меня. Дома на вопрос: «Где был? ! » — сказал спокойно: «В бане». Мама была в шоке, гневе и недоумении : )

Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка не долго думая насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не погадили, не встали. Поехали на троллейбусе...

История из раздела "детских ляпов".

Иду я с сыном (3 года) по зоопарку, зверушек рассматриваем. Тут видим клетку с песцом. По прошлому походу в зоопарк сын уже знает, кто это такой, и бежит с громким радостным криком: "Мам, смотри, писюшка"! (это он его так уменшительно-ласкательно назвал.

Все вокруг попадали...

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского

женщины знают что лифчики вещь не прочная и косточки имеют свойство сыскакивать из чашечек. так вот дело шло в одной музыкальной школе. открытый урок сольфеджио у 2 класса, на последней парте сидят учителя, в осовном женщины. Учительница(У) у доски, доволно пышная женщина, рассказывает что то классу. Дети внимательно слушают, вдруг один мальчик(М) поднимает руку, учительница прекращает рассказывать.

-(у) что ты хотел сашенька?

-(м) Юлья Анатольёвна а что это у вас такое торчит- и указывает на торчащую из глубокого декольте косточку,

-учительница, недолго думая: что-что... рация , не видишь чтоли? раз раз приём.

все дети понимающе закивали, учителя лежали на партах и долго ещё не могли успокоиться. Урок был сорван.

Мой полуторагодовалый сын закрыл меня в ванной, пока я умывалась. Малый ревёт, не понимает, что я от него прошу, а просила я его открыть щеколду. Я переживаю, так как ребенок оказался один в квартире. К счастью, с собой был планшет, написала мужу, и он вызвал МЧС. Мне кажется, это был самый простой и самый ржачный вызов: зайти в квартиру и открыть щеколду в ванной. Потом пришли двое полицейских, так положено после вызова, и тоже долго ржали.

Эту историю рассказал мне мой близкий друг. Герой истории его пятилетняя дочь Галя. Случилось так, что ему нужно было навестить кого-то в больнице и он

взяв свою дочь отправился в путь. Перед корпусом больницы мой друг оставляет Галю поиграть в песочнице с другой маленькой девочкой а сам быстренько в

больницу делать свои дела.Спустя энное количество минут он выходит и видит и слышит нижеследущее (тут следует няпрячь воображение).

Вообщем: стоит папа той маленькой девочки -лицо кавказкой национальности- поправляет у дочери платье.Галя в это время его спрашивает:

- А где Ваша мама?

Он ей отвечает с ярко выраженным акцентом:

- В БОЛНЫЦЭ !

- Где? Где?

- В БОЛНЫЦЭ !

Тут Галя ничего не поняв разводит руками и с вздохом произносит:

- Ах, ты со мной по-английски говоришь! :-)

А ещё прикол из детсва (мама рассказала). Отец улетел в командировку, а мать положили в госпиталь. сестре - 3 месяца, мне - 7, старшему брату - 12... Вот мы все на его попечении. Мать, естественно, в любой удобный момент звонит узнать, как дела.

В очередной звонок: брат: "У Оли (младшая) температура"

Мать: "Сходи к соседке, она скажет, какое лекарство дать".

Следущий раз удалось дозвониться только около 12 ночи, мать: "Как Оля?"

Брат, спросонок: "Не знаю, ещё не смотрел..."

Мать: "Сбегай, посмотри"

Приходит: "Нормально! Холодненькая лежит"

(Как выразилась мать: "Матка в пятки ушла")

"Как холодненькая? ?"

Брат: "Ну, температура спала..."

Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол. Вобщем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает:

- А что с тобой?

Я начинаю распрострняться, что мол дырка в зубе, лечить надо...

Чадо задумалось... И выдает:

- А у меня тоже дырка!

Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету. Спрашиваю:

- И где у тебя дырка?

Ответ прост, как и все гениальное:

- Где, где - в попе! Тоже лечить надо!

Зуб болеть перестал...

Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменшительно - ласкательный вариант: Шалико.

Как то компанией друзей отмечпли какой то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой:

- А у тебя полное имя Шалва?

- Шалва

- А уменьшительно-ласкательное - Шалико?

- Шалико

- А тебя мама в детстве звала Шалико?

- Нет

- А как?

- [мур]ло и раздолбай...

Электричка. Сидят ребёнок лет 10 с мамой. Мальчик увлеченно играет в игру на планшете. Заходит продавец книг и начинает расхваливать свои товары:

- Книга для детей о жизни Сергия Радонежского, освящённая в монастыре. 200 рублей. Энциклопедия транспорта. 250 рублей. Детская энциклопедия оружия. 250 рублей. Энциклопедия о рыцарях. 200 рублей и т. д.

Расхваливает и искоса поглядывает на маму с мальчиком, своих потенциальных клиентов. Мама смотрит в окно. Мальчик играет на планшете. Перечислив все свои товары и собираясь переходить в следующий вагон, продавец не выдерживает такого равнодушия клиентов и, уже обращаясь непосредственно к маме мальчика: "Вот что надо вашему ребенку читать! А то приучают к этим играм... " И что-то еще ворча, удаляется в другой вагон".

Ситуация изнутри. Мальчик с планшетом читает быстро, много и с увлечением. За последний месяц прочитал, в частности: три повести о муми-троллях, один том про Таню Гроттер, "Город динозавров" Емеца, сборник рассказов Юрия Сотника, несколько рассказов Рэя Брэдбери и половину "451 градуса по Фаренгейту", "Приключения Васи Куролесова" Коваля и заданную на лето сказку Паустовского. Компьютерные игры дома не поощряются, смартфонов в семье нет. И наконец-то в дороге (ехать 25 минут) мальчик выпросил у мамы её планшет, чтобы второй раз за месяц поиграть.

Резюме: не давайте советов посторонним!

История, расказанная другом.

Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".

Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок

Всё, занавес ....