Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица - так интересней.
"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"
...а у моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". (кстати, на самом деле :))), нога выросла до 39, а рост еще был не высокий).
Маман купила ей на физру кеды. Синие, подошва жесткая, белая. Сами кеды не высокие. Как лапти :))) Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала на взрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8 класса, потому что у нее большие ноги. Внимание их привлек стук жесткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал что они жмут и их надо растянуть, пока они мокрые. Утром:
Сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было).
- Свет, ты кеды мои видела?
Я, краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки видимо. Ну я взяла и ляпнула:
- Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает.
БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в черствости и жестокости по-отношению к сестре....
Щас она просто красавишна, как модель, и ко всему еще и умная : )))) Сестра, привет тебе. Не обижайся :))))
Сестра, привет тебе. Не обижайся :))))
Однажды, когда был совсем ещё маленький (около 7, наверно), ехал я с братом (примерно того же возраста) и отцом зимой в "Ниве" домой из школы. Не помню, о чём мы там говорили, но дошло до момента, когда папа пригрозил нам фразой "хотите узнать, где раки зимуют? ", на что брат сказал "нет", но я, вспомнив папины слова о том, что надо быть мужиком, не пасовать в сложных ситуациях, отвечать с вызовом и что-то такое, ответил "Ну давай, показывай нам - где же раки зимуют? Мы не боимся! ". Эх, хоть знал я характер своего отца, но всё равно спровоцировал его. В общем, заинтересовал его такой ответ - решил он нам показать то место, где раки зимуют и завёз он нас в какое-то заснеженное болото в лесу. Машина, естественно, застряла, утонула наполовину, а вокруг никого и ничего, кроме жуткого холода. Выехать самим не удалось и отец пошёл искать помощь, а мы остались в машине. Через несколько часов он приехал с тросом на тракторе и нас стали вытягивать. Трос лопнул. Спустя ещё некоторое количество часов, он снова вернулся на тракторе с новым тросом. Трактор тоже застрял. Папа ушёл на дальнейшие поиски. Через какое-то время он вернулся с несколькими новыми толстыми тросами на КАМАЗе. После долгой процедуры вытягивания трактора, обе машины, вытянули нас и мы, приехали домой уже ночью.
Так что, я определённо знаю место, где раки зимуют и оно вполне соответствует своей дурной славе.
Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу - поздравишь кого-нибудь.
Вечером спрашиваем:
- И как?
- Это было круто!
- И кого ты поздравил?
- Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!
Одеваемся вместе с дочкой.
- Смотри, - говорю, - у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает: - Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
- Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка
Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.
Про моего племянника. Когда ему было лет 5. Бабуля ведёт его в детский сад. Надо сказать было начало марта холодно и ОЧЕНЬ скользко. Ну так идут они, торопятся, сегодня день бассейна, боится опаздать. И тут бабушка со всего размаху падает, да так "удачно", что подняться нету ну ни какой возможности. Говорит:
- Владюш, не могу встать, помоги.
Тот пыжился, пыжился не получается. Он уже нервничать стал -в бассейн же опаздывает, и выдаёт:
- Бабуль, никак неподниму. Ты тогда полежи тут, дай мне только 20 рублей на бассейн и полежи, а сам до садика дойду. Добрый мальчик.
Добрый мальчик.
Не мое
Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже - маленькие желтые гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи - гонять гусят. Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают. Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками. Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть. Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались впечатлениями, приходя в себя.
В детстве благодаря старшему брату я выучила песню "Три танкиста" с незначительной модификацией
В эту ночь решили самураи
Перейти границу, [ч]удаки.
А петь мелкой я любила. Имела большой успех на демонстрациях, когда мне не успевали рот зажать...
Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.
Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».
Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды! ». Я еще раз строго спросила:
— Ты наделал в штаны?
— Нет, — повторил он.
Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:
— Смотри мама! Я просто пукнул!
И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!
Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.
Он посмотрел на моего сына и сказал:
— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!
Мой сын (пять лет) бегает по комнате и повторяет: "Секс-ceкс, ceкс-ceкс" Мы с мужем прислушались:
-Что ты там сынок говоришь?!
Невозмутимо:
- Ну, ceкс...
Муж:
-А что такое - ceкс?
Ребенок смеется: - Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое - ceкс??? Ну... ceкс, севен...
- Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое - ceкс??? Ну... ceкс, севен...
В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
- Правда.
- Тогда я больше не буду ходить в сад.
- Почему?
- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает
- Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу.
Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
- Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером дочь спрашивает:
- Папа, а как прозвища придумываются?
- Дразнится?
- Да.
- Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.
Скажу сразу, поступил неправильно. Но "алягер ком алягер".
На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.
- Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.
- Конечно. Как она его дразнит?
- Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет.
- Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))
- Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.
- Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.
- Я Вас понял. Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.
Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!
Эх, Детство
На днях, так уж получилось, пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то, что нужно, долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно - за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов. Меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть, что почем, да и продавец не подвел: все показывает, как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра. Благодать, одним словом... Управлял продавец сразу двумя вертолетами, кои барражировали у нас над головами. В общем, Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20, в основном, мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет, какой папа не хороший - не хочет купить ему вертолет. Мужики, посмотрев на все это дело, говорят папашке: мол, отжалей денег, купи мелкому игрушку, он и молвит: "Да, купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет: "Ага, купил мне, а сам играешься и мне не даешь".
Ржали долго. ЭХ, ДЕТСТВО. Всех - с наступающим Днем космонавтики! Jazz
Всех - с наступающим Днем космонавтики!
Jazz
Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".
