Про детишек
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается, и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку - около 3-х лет, любимое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, с@ка, давай цемент..."
И в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает... А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)
А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)
Когда была маленькая, в семье было довольно трудно в материальном плане, а я маме все уши прожужжала про волнистого попугайчика. В один прекрасный вечер мама сдалась. Говорит мне: «Либо оплачиваем тебе логопеда, либо ты учишься выговаривать букву "Р" сама, а на сэкономленные деньги будет тебе попугайчик». В тот же вечер я выбрала имя своему будущему пернатому другу, а спустя несколько часов произносила его без проблем: «Пет-Ррру-ша!»
Тор6а: Когда то в децтве под эффектом первой части Юрского периода, нашел дохлого шмеля и залил его расплавленной канифолью, потом немножко обработал, обплавил и ходил, хвастался во дворе артефактом юрского периода. На второй день я его выменял на коллекцию вкладышей дональд дак. Когда я пришел к дядьке за новой порцией канифоли, он, узнав причину, - улыбнулся и сказал, чтобы я пришел к нему вечером. Вечером мы на электролите варили скипидарную смолу, какие то вонючие кристаллы и светлую канифоль, а я в это время ловил огромных зеленых мух, тараканов и "часики". К концу недели владельцами исторических ценностей стали ещё полдвора пацанов, а я обогатился ещё на армейский компас, "настоящий австралийский" бумеранг и блок жвачек : )
Живу в США. Подруга (русская) водит сына четырёх лет в частный детсад, где все дети из иммигрантских семей. Большая часть детей — корейцы и евреи. Недавно подруга рассказала, как, прийдя за сыном, понаблюдала за общением детей между собой. Разговаривают, о чём-то договариваются в процессе игр и просто болтают. В этом не было бы ничего странного, если бы не одно «но»: корейцы говорят по-корейски, евреи отвечают им на иврите, а её сын — по-русски, и как-то все прекрасно друг друга понимают.
Еду домой на автобусе в "школьный час" (после 15. 20), когда родители забирают детей со школы. В Англии, пока ребенку не исполнится 13 лет, ты должен забирать его собственноручно.
Передо мной садится женщина с мальчиком 4-х лет. Очевидно, мать судя по их общению, хотя у нас 45-летняя дамочка - это обычно бабушка.
Дамочка местного происхождения и чрезвычайно ceксапильная. В джинсовых шортах-трусах и куртке (хотя на улице дождь и разумные люди от дождя прячутся. Но нам, ceксапильным, это не помеха). Из топика вываливаются сисяндры, иначе не скажешь. Не, ну я понимаю, 6-й размер хочется показать, а желающих посмотреть, несомненно, найдется немеряно.
В отличие от местных, дамочка разговорчивая, ребенок смешной, немного пообщались о школе. И тут он тычет в меня несколько раз пальцем и что-то там бормочет на своем детском непереводимом. Ребенок явно не местной масти, но какой - определить затрудняюсь; беленький и брюнет.
Мать переводит с детского:
- Он говорит, что эта тетка говорит с французским акцентом. Наверно француженка.
Тут же сама себя прерывает и назидательно обращается к ребенку:
- Во-первых, не тетка, а леди. Во-вторых, кто бы говорил... со своим индийским акцентом!
Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы! ". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".
У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому
Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы. Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся. У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий.
Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими. Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все "проделки" кошака из песочницы под дверь соседних ! ! квартир. В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу. Дети счастливы.
Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота.
Вот, думаю, политики, блин. Может, они новости вместо мультиков стали новости по телеку смотреть. Уж очень похоже.
Бродила давеча по парку, погода замачательная, солнышко светит, птички поют, мамы детишек прогуливают...
Идиллическая картинка: мама с коляской, папа и девочка лет 6. Папа пытается сфотографировать девочку на фоне разноцветной клумбы, мама улыбается, девочка старательно позирует, папа подносит фотоаапарат к глазам...
Затем опускает фотик и, обращаясь к дочке, с высшей степенью раздражения в голосе произносит: - НУ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИЦО-ТО ВЕСЕЛОЕ СДЕЛАТЬ, @Б ТВОЮ МАТЬ?!
- НУ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИЦО-ТО ВЕСЕЛОЕ СДЕЛАТЬ, @Б ТВОЮ МАТЬ?!
Тактика и стратегия
Как там говорят: дети необычайно жестоки. Все на инстинктах, метелят себя люто почем зря. Камнями да дубинами головы себе в песочницах проламывают. Сей факт опровергнуть трудно, другого детства у меня уже не будет и в моём – это все присутствовало в полный рост. Но! Шибануть кому-нибудь булыжником по голове
Мы со старшим брательником на чужбине: ГСВГ часть № «Хрен кто еще рассекретил» в Шперенберге, настратежили знатно. Воспитательный процесс у взрослых с высоты прожитых лет понятен. И по жопе можно получить, и лишений всяких игрушечных да сладких выхватить. Но ребенок может нанести ассиметричный удар, вообще несоразмерный с примененным к нему наказанием.
Короче, однажды мы с братом на маму обиделись, неважно за что, детская обида беспощадна если спровоцирована. Даже в угол нас за что-то поставили. Накатали мы записку: «Уходим, навсегда, не ценили нас, не любили. Короче всё. »
Диваны в нашей квартире были правильной системы, поэтому мы в фанерном пространстве одного из них очень даже вместе поместились. Стратеги блин…
Когда военный городок подняли по тревоге, стало ясно, что жопы наши будут иссиня-черными по определению. Мы решили, что жить в диване не так уж и плохо, пыльно только немного и тесновато. За несколько десятков минут научились дышать через раз. Но физиология неотвратима, ссать в штаны нас не учили, только в унитаз, да и на просторах наших бескрайних где угодно, но что бы окружающих не напрягать, да совесть свою не потрепать. Я оказался самым слабым звеном. Брат смирился. И все эти пару часов что я терпел, мы слышали разговоры взрослых и бесконечный плач мамы, которая сидела на диване рядом… Хорошо что не подняли вертолёты, там по какой-то причине баки были пустые, а топливозаправщик находился на срочном ремонте.
Не знаю, что испытал немецкий хлопчик, которого наши солдатики все же отловили на болоте и завернув в шинель приволокли в городок, но все ломанулись опознавать найденца…
Мы же с братом выползли из дивана. Я сходил в туалет. И мы разошлись по своим углам, мотать срок так сказать. А потом все вернулись. Соседки молча посмотрели на нас. Поахали поохали и удалились. А вот когда в комнату вошла мама я это прочувствовал на подкожном уровне. У меня даже сердце остановилось, так казалось как минимум.
С того самого дня нас с братом больше не били ремнем, особенно ремешком от портупеи. Не ставили в угол. В тот непростой день мы все перешагнули некую грань, некий уровень. Мы с братом решили что станем стратегами чуть позже, а родители решили что стратежить нужно прямо сейчас.
Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки?
Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и прочию живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое
Амбула.
Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай собутыльниками) за попытку отравления.
Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников.
Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы.
Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак, двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом
(пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.
Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос - мол, а что же ты, малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И кто-то в тишине прошипел:
- Вот же знахарь хренов!
Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и лечить начнет…
Мои мама и отчим ругали меня в детстве за постоянное чтение, так как делала это я чуть ли не круглосуточно и полуночничала за книгами, увеличивая затраты на электроэнергию. Поначалу на ночь они уносили из моей комнаты настольную лампу, выкручивали лампочки из люстры, но я приноровилась читать с фонариком, его обнаружили и тоже спрятали, «чтоб батарейки не просаживала», как говорили. Но тяга к новым сюжетам была велика, поэтому я стала открывать шторы по ночам и читать при свете уличного фонаря.
История про мое пятилетнее дите, которое считает себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные... ), потом (как полагается) коронный вопрос:
- А что это ты такой беленький?
У меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови... Ну, и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне.
- Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.
На что мой тихо отвечает:
- Лысыми тоже не рождаются...
Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал. .. Русскоязычное население тихо поаплодировало...
Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет! " Продолжаем учить наш могучий!
В детстве была очень артистичным ребёнком. Участвовала во всевозможных театральных постановках, конкурсах чтецов, училась в музыкальной школе, занималась хореографией и латиноамериканскими танцами. Но роли почему-то мне всегда доставались отрицательные. Апогеем был случай в лагере, когда мою лучшую подругу сделали принцессой в спектакле, а я играла жабу. У меня было много танцевальных партий и вожатые аргументировали распределение ролей тем, что я очень хорошо танцую, поэтому идеально подхожу на роль этой зеленой огромной жабы... Жуткое чувство обиды, ночью проплакала в подушку.
Но после этого спектакля меня все взрослые безумно хвалили и говорили, что нужно поступать в театральный. Но я их слова не воспринимала всерьёз, так как думала, что они меня просто успокаивают. И вот я, взрослый человек, случайно нашла видеозаписи тех спектаклей и поняла, как же ошибалась! Ведь самые крутые и характерные роли были у меня! Шикарные костюмы, грим и сами персонажи были очень интересными.
Сыграть принцессу могут многие, а вот старуху-колдунью, жабу, ядовитый цветок - нет! Роли отрицательных героев порой более сложные и в эмоциональном плане, и физическое их воплощение требует больше сил и отдачи. Как жаль, что я поняла это только сейчас.
Отдыхаем на даче: я, жена,сын 5 лет. Сидим за столом в саду. Вокруг участка деревянная изгородь, на ней сидят два воробья. Ребенок поворачивается к нам и задорно спрашивает:
- Мам, пап, вон воробьи сидят, а вы знаете, как отличить воробья от воробьихи?
- Нет, не знаем.
- Ну это же просто. Воробей, он такой худенький, озабоченный, беспокойный, а вон воробьиха - толстая, радостная!
