Бородатые истории

История - нарочно не придумаешь:

Друг по Аське присылает утром сообщение (Текст привожу дословно):

"Вчера вечером звонила жена, так трубку модем снял.

Полтора часа о чем то п&здели."

Из жизни. Со слов троюродного брата.

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.

В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:

- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...

Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:

- Ах ты старый пизд$нишка...

Санкт-Петербург. Центр города. Автомобильная авария.

"Пятерка" въехала в бок "Мерсу" Е320-му. Из "Мерса" вылезает шикарная девка и начинает орать на затертого мужичка - водителя "пятерки":

- Да ты козел, да ты чмо, ... и т.д.

Вокруг, как всегда, собирается толпа любопытных и все прикидывают, на сколько же "попал" мужик т.к. виноват был он.

И тут помимо всей прочей ругани женщина выдает коронную фразу:

- Да я за этот "Мерс" три года член изо рта не вынимала!!!

Толпа стоит секунд двадцать, переваривая услышанное, а после, по инициативе какого-то энтузиаста, начинает аплодировать.

Дело происходило в Ростове-на-Дону.

Осень, дождь, час пик. На троллейбусной остановке, вмещающей 5 человек, собралось около 20. Совершенно злые, т.к. в подошедший троллейбус попадут далеко не все.Открываются двери и сумасшедшая толпа ринулась внутрь,каждый пытается оттолкнуть соседа, дабы попасть в долгожданный теплый и сухой салон троллейбуса. Естественно несколько человек остаются висеть на подножке, припятствуя закрыванию дверей. И тут водитель говорит сокраментальную фразу:" Граждане пассажиры потеснитесь немного!! Никто не хочет мочиться!" Пауза

"Под дождем". От хохота, висевшие на подножке просто свалились на землю.

Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!" :)

Дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.

Оно в стихах и там есть такие строки:

Выпьет Серега сто грамм

Задобреет он вдруг

Т весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываясь в то что мне предлагают заменить. Печатаю отдаю шефу. Все дело сделал.

Но тут прилетает шеф с выпученными глазами и кричит на меня:

- Ты сам читал?

- А что?

- На читай.

Читаю а там...

Выпьет Серега сто грам

Зад Обреет он вдруг

И весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь:

"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!

Плиточка."

В контору требовался опытный программист и поэтому квалификацию принимаемого проверял очень серьезный чувак. И вот собрался он домой после 7 дней упорных трудов и тут его тормозит начальник. Заходит подбирала и видит шефа, сидящего со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.

Понятное дело, разговор душещипательный.

- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.

Ну мужик ее распрашивать о том, о сем. И наконец на вопрос "На каком языке пишите? " Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."

Эту историю рассказал мой сосед-ГИББДешник.Обычное дежурство на посту.Подъезжает мужик на "Москвиче" и с квадратными глазами говорит:"Там,в Скале(это такой посёлок),вашего убили!!!"Все, естественно,всполошились и на всех имеющихся машинах с мигалками и сиренами помчались туда. Приезжают, а там на дороге лежит сбитый машиной...КОЗЁЛ.

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.

Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

- Что же теперь делать?!!

С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по строевой:

- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Песнь о Великом и Могучем... в исполнении спортивного комментатора.

Сижу в компании, смотрим футбол. Напряженность ситуации - на грани истерики,

пиво - мегатоннами, состояние - прединфарктное. Нужен ГОЛ!!!!

Комментатор:

- Опасный момент! Ну!! Ну!!! ГОЛ?!?! х[рен]!!! ШТАНГА!!!

Было это в начале 80-х в именуемом ныне РГУ нефти и газа. Кафедра гидромеханики. Был тогда там такой профессор по фамилии Трахов. Одна студентка, в течении семестра не посещала занятий (не его конретно,а вообще). И вот пришло время сдавать экзамен по этой гидромеханике. Принимал экзамен доцент кафедры. Эта девушка приходит на экзамен, садится отвечать. Доцент спрашивает её фамилию, сверяется с ведомостью, и говорит: "У меня помечено, что с вашей посешаемостью занятий, вам сдавать экзамен только через Трахова". Девушка немного смутилась, встала, и уходя, говорит "Я подумаю...". Кто был в тот момент в аудитории легли давясь от смеха. Через минуту эта девушка опять заходит в аудиторию и говорит: "Ну хорошо, я согласна..."

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - ". ..говорит Лось из Космоса..."

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...

Преподаватель:

- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...

- ...

- А это?

- ...

- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...

На три минуты гробовое молчание.

После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут. ..

Юрий Никулин о своем первом выходе на манеж:

... Мне предложили заменить в клоунаде «Лейка» заболевшего партнера Карандаша.

Роль несложная: требовалось выйти на манеж и обратиться к ведущему со словами: «А сейчас я покажу вам интересный фокус. Подождите немного, я принесу из-за кулис свою аппаратуру». Сказав это, мне полагалось уйти