Бородатые истории

Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб,

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой.

Рассказываю со слов одного моего знакомого, который некоторое время учился в ХИЛе (Харьковский Институт Летчиков). В институтах такого профиля (готовили там военных летчиков - истребителей, транспортников и т.д.) всегда наблюдается недобор (к абитуриентам предъявляются ОЧЕНЬ жесткие требования по состоянию здоровья) и поэтому начальство держится за каждого курсанта железной хваткой.

Проучился в этом институте некоторое время один парень (назовем его Василий) и понял, что в небо ему расхотелось. Приходит Вася в деканат (или как оно у них там зовется) и говорит: "Прошу отчислить меня по собственному желанию". Ему прямым текстом: "От нас уходят только лейтенантами ВВС". Вася забивает на учебу: мол 3 пары на сессии получу - прийдется выгонять. Приходит на первый экзамен, берет билет, пишет под ним "Рожденному ползать - летать не дано", сдает билет и уходит. Приходит народ за результатами и Вася получает свой билет, где красной ручкой препода дописано "Умел бы ползать - летать научим". И стоит оценка - 3 балла.

ЗЫ Дойдя до МО, Вася таки "отчислился" из института

Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.

Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

автобус переполнен... в разные двери еле влазят две бабки, везут в город яйца продавать. водитель решил купить десятка 2-3.просит бабку отсчитать их.бабка считает.тут водитель замечает.что яйца не совсем чистые.просит снизить цену но бабка была капиталистка уступать не стала.а сделала следуещие.повернулась к задней двери и на весь автобус. ..-"Мань,передай тряпку водителю яйца протереть"Автобус ВЗОРВАЛСЯ!

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.

Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?

- А дедушка - старый козел.. ..

Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

Про импортозамещение. Как-то по молодости автостопил по Кубани. Сажусь в машину, а жара страшная.

Спрашиваю:

— Я окошко открою?

Водитель:

— Давай... — говорит.

Кручу ручку опускания стекла. А она раз - и в руке у меня осталась. Я аж похолодел. А водитель только рассмеялся.

— Расслабься! Это же Москвич!

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"

На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

Работаю я программистом в отделе АСУ (это важно)...

Часто мне звонят с самыми различными компьютерными проблемами с разных отделов предприятия, ну, а поскольку я работаю недавно, то представляюсь кто я. Сам я звоню очень редко. Как-то надо было мне позвонить в регистратуру и попросить не запускать одну программу. Звоню значит и получается такой диалог:

-Здраствуйте. Это регистратура?

-Да.

-Это Алексей, с АСУ.

-....... {5-секундная пауза}....

Тогда я начинаю понимать что я сморозил, говорю то я быстро. Но теперь, когда куда-то звоню обязательно добавляю что "с ОТДЕЛА АСУ", а не просто "сАСУ".

Я работаю в стационаре (неважно каком и неважно где)врачом рентгенологом. Недавно при проведение РХПГ+ЭПСТ и тд. произошла одна крайне забавная история. Составляющей частью является проведение фиброгастроскопа в желудок и далее в ДПК, все это естественно производится через естественные пути.

И вот сама история очень опытный эндоскопист(усталый после напряженнейшего дежурства) говорит пациентке чей муж находится в коридоре и все слышит:"Давайте поможем друг-другу, я дам вам в рот, а вы возмете.

Все в глубоком ауте(особенно муж

Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает:

- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

Экзамен. Все списывают. У одного, особо отчаянного, тетрадь на коленях, которыю он переодически зажимает ногами, чтоб не упала.

Преподавательница, заметив:

- Алеша, а что это у тебя между ног?

Народ в шоке.

(с) БПК - П1-94

Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и

говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет,

почему-то

Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал

"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для

котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее

дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол

Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее,

пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то

опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и

уходит.

Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

- Здравствуйте, а Лена дома?!

Рассказал(а) АняСГМИ

Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первыйкурс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания.Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого быладоска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшимипередвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства.И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются статьотличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни однойбуквы написанной на доске.Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается еесдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос:-Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила!Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией,подошел к краю сцены и спросил: -Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!