Бородатые истории

Мой кореш Коля познакомился с очень обаятельной и милой девчонкой Оксаной. после нескольких встреч в кафушках она решила пригласить его к себе в гости. Перед этим мы с коляном очень здорово посидели в кафешке, где из горячего ели только чай, а из холодного был полный ассортимент корейских салатов и острых закусок. Пили исключительно водку, но Коля от водяры отказался, решил выпить пивка ( марку пива не скажу). После того он уехал к девушке. Приезжает не утром, а через 2 часа, сконфуженный и злой. Его печальное повествование меня скрутило.

У Оксаны всё шло тихо и мирно, интим наклёвывался полнейший. Оксана душик приняла, носик попудрила, Николашу отправила. Жила она в трехкомнатной изолированной квартире. А у Коли после экзотического меню кафе, задобренного пивом, газы в брюхе начали гулять. Он после душа до спальни не дошел, через зал он пошел в другую комнату, темено, только в углу центр музыкальный на какой -то FM станции пиликает. Коля, не включая свет, делает музыке погромче и начинает выводить задницей соло для трубы с аккомпаниментом. Потом срыавет с себя полотенце и начинает разгонять амре. И тут зажигается свет. Гневная Оксана орёт, стоя в проёме: "ты ко мне пришел, или сестрёнку мою собрался поиметь? " А на диване сидит девушка лет 18 с дико вытаращенными от удивления глазами.

Дело было в Германии...

Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.

Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.

Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят, - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.

Они в удивлении - что случилось?

Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

Эту историю рассказал мне брат. С ним в классе учились два друга. Пришла пора выпускаться из школы, туда-сюда, короче выпускной отпраздновали. Немного времени проходит - пора обоим призываться в армию. Один из них хотел пойти служить, так сказать, выполнять свой конституционный долг, а другому очень уж не хотелось в армию идти. И придумал он, как можно устроить себе отсрочку. Позвал своего друга и говорит - "Давай, мол, в туалете поставим табуретку, ты на нее заберешься, я положу руку на унитаз, а ты на нее прыгнешь. У меня будет перелом, и в армию не заберут." Одним словом уговорил сотворить членовредительство. Поставили табуретку, положили руку, друг забрался, прыгнул...В самый последний момент "косильщику" стало страшно, он руку-то и убрал. В итоге его друг оказался с переломами обеих ног (каково попасть сразу двумя ногами в унитаз!!!), и попал на полгода в больницу, естесссно получив отсрочку от армии. А "косильщика" благополучно призвали. Вот так то!!!

Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:

- Нечего там рыться, много личного.

И уже с доверительным смешком:

- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень.

Спрашиваю:

- А жена в курсе этих раскладов?

- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.

Улыбнувшись, ему говорю:

- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отс#сать".

Знакомый аж побелел.

Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.

Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:

- Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался! ):

- Подождите, я еще с первой не закончил!

Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь.

И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM.

Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят

- да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...

Где-то читал, вспомнилось.

На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили. ..космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)

Всем привет!

Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность:" Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, Даже надулся :)))

Вернемся к избитой теме пояснительных записок (ПЗ) к дипломам. На приборостоительном факультете Южно-Уральского ГУ ходит такая история: в курсовой работе одного студента, связанной с электрооборудованием (не то электропривод робота, не то еще какая муть) была написана некая фраза. И ведь надо же так случиться, что препод, который из года в год не вчитывался в ПЗ,а ограничивался беглым перелистыванием, у группы, где учился этот студент,проверил ПЗ более-менее тщательно. Прочел и эту фразу. Студент-бедолага не сдал курсач, экзамен по дисциплине и, говорят, вылетел из альма-матер. Фраза примерно такая "...По необходимым параметрам трансформатор должен иметь столько-то витков на первичной и столько-то на вторичной обмотке. А поскольку мою работу ни одна сволочь читать не будет, то сердечник трансформатора выберем деревянным." (кто не знает, сердечник в трансформаторе быть деревянным в принципе не может, иначе это будет уже не трансформатор, а катушка для проволоки).

Служил я в1988 году в одной из частей погран войск на Дальнем Востоке. И так получилось что я проходил очень неплохо эту службу, а точнее в финчасти (кто знаком с армией меня поймет и позавидует, лучше только дома), но не в этом дело. В виду загруженности и по другим личным причинам, возвращался я в казарму уже затемно и после отбоя. По приходу в эту самую казарму, естественно, посещал, пардон, туалет и еще более естественно умывался. И вот как-то зайдя в один из поздних вечеров в сортир и не включив там свет направился я в одну из кабинок, а сами понимаете после света и в темноту не сразу все увидишь… Приготовился я сделать свое мокрое дело (извините это уже из Хазанова) и тут слышу немного ниже перед собой голос:

-И что ты собираешься делать?

На что ефрейтор, сидящий в позе орла в этой самой кабинке, получил под мой хохот соответствующий вопросу ответ:

-А ты еще пару бы секунд подождал и сам все прочувствовал на себе!

Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.

Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.

Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.

Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.

Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют!

Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!

loralo

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь — расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает — обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная

Сегодня передо мной в метро долбится в вертушку парень.

Пройти не может потому, что карточка чего-то там у него не фурычит.

И тут голос бабки из мотюгальника: "Молодой человек, у Вас истек срок

годности!". Я заржала.

Были мы недавно с другом в Германии на студенческой конференции. Так у них называется сборище

студентов-переростков, хлещущих пиво просто в офигительных количествах. После очередного "семинара" едем мы в

местном трамвайчике уже настолько счастливые, что душа настойчиво требует приключений. Вдруг на остановке

заходят две 17-ти летние фрау и содятся прямо напротив нас. Сказать что с количеством макияжа они погорячились -

не сказать ничего. Похоронные бюро, наносящие килограмм краски на лицо клиента - отдыхают. Конечно, косухи,

сапожищи - все в одном стиле. На фоне добропорядочного населения в трамвае - полный экстрим. Но

население терпимое - Германия.. Но мы то не немцы.. - с улыбкой начинаем без стеснения обсуждать прелести наших

соседок, не обделяя вниманием макияж, прическу, размер груди, половую активность, наши предпочтения в этом

плане и многое другое. Подруги молча внимательно смотрят на нас, пытаясь хоть слово незнакомого языка разобрать.

Через пару остановок одна из них вздыхает, поворачивается ко второй и сдавленно выговаривает - "все, Олька,

пошли отсюда"

история, со слов знакомого, произошла в неком учебном заведении, которое всё ещё по старой памяти называют ВИСИ

первый курс, последняя пара физика - лаборатория...

препод мрачный как тучка (ещё-бы он тоже домой хочет, а не с полудурками, коих он нас считает возится) обьясняет студентам как работать со "стендом" (забавная такая парта - вся в тумблерах, счётчиках, проводах и т.д.) поясню: с первого раза, да после целого дня на лекциях, да ещё БЕЗ поллитры разобраться со стендом не удавалось никому.

вобщем препод:

- этот провод сюда, этот тумблер вот так, это "потому что", это "затем то".. и т.д.

после 10 таких мин. голос студента из последних рядов:

- а не [дол]бан@т???

препод:

- не-а, не [дол]бан@т. ..

10 секунд тишины и истошный вопль препода:

- КТО СКАЗАЛ???