Истории о армии #начальник

В то прекрасное летнее утро мне не повезло. Попытка улизнуть со службы после суточного дежурства и отоспаться была пресечена на корню. Бдительный шеф караулил меня на автостоянке и не дал сбыться мечтам. Оказалось, что в районе снова объявился один робкий гражданин, уже пару лет стеснявшийся зайти в милицию и сделать чистосердечное признание.

* * *

Двое оперов из розыска взялись сами осуществлять наружноенаблюдение, поскольку профессионалов из Седьмого управления им невыделили. Весь день они мотались по городу за своим подозреваемым.Вечером объект вернулся домой, а оперативники остались в машине уподъезда. Через некоторое время свет в квартире

Случилось это в одно из воскресений, весной 85г. Служил вместе со мной оператором дальномера парень по фамилии Сидоренко. Заступаем вместе на

4-ю смену, в ночь. Я на высотомер, он на дальномер. Мой "Вынос" стоит на командном пункте. Его - в прицепе, но на территории части. В воскресенье, кроме дежурного по части и дежурного на КП,

* * *

Опричнина

Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала, отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься своими делами, и заодно контролируешь,

* * *

Вспомнилось на днях.

Институтские военные сборы, класс учебки, тема "радиорелейные средства связи", за окном различного вида антенны, тарелки и тп... Наши вопросы майору явно его злили.

Вокруг устройств пожухшая трава, засохшие верхушки деревье и наши логичные вопросы-

"Не влияет ли излучение на людей"

"Нет не влияет! "

"А ка же трава, деревья? "

"Это совпадения... трава от почвы, при строительстве копали. Верхушки деревьев тоже там от чего то естественного"

И самый главный вопрос )))) А не лысеют ли работники?!

На это майор грозно буркнул - "У нас в части нет ни одного лысого! "

В этот момент раздается стук в дверь и со словами "товарищ майор, выйдите на минуту" появляется голова его начальника, подполковника. . И внимание! ! лысая, абсолютно лысая, без намека на какую либо даже маленькую растительность голова !

Реакцию вы понимаете, истеричный ржач смог остановить только ожесточенная мучительная строевая!

* * *

Причина и следствие

"Вирусолог связал рост заболевших COVID с увеличением числа тестов" - не первый раз в СМИ попадается фраза подобного содержания.

Каждый раз вспоминаю древнюю историю.

Я, лейтенант пытаюсь "показаться" новому начальнику. Обосновывая свою идею, демонстрирую, как получается, эрудицию, рассуждаю о причинно-следственных связях...

В чем, конкретно, речь была, уже не помню.

Накрепко, как жесткий диск, записался финал.

Начальник: "Если рассуждать логически, причиной всех преступлений является Уголовный кодекс. "

На этом прения прекратились: сказать, что я опешил - не сказать ничего - ступор!

До сих пор не могу понять шутил ли начальник: по тону шутку не похоже, а фраза - практически готовый анекдот...

Но было всё именно так!

* * *

"Когда б вы знали, из какого сора... "

Давно было, в армии. В первые месяцы учебки служил с нами парнишка, назовём его Гусев. Длинный астеничный мальчик, он писал заунывные стихи "в стиле раннего Блока" (или Бальмонта, неважно).

Ну вот. Ставит нам однажды сержант задачу по уборке:

- Выкопать в углу территории яму ! Собрать и сбросить

* * *

Когда работаешь в МВД России в любой день можешь выехать в командировку, а место прибытия узнать только выйдя из транспортного средства. Но такие случаи все-таки бывают нечасто, но запоминаются. Несколько лет назад как раз выпала такая возможность. Конечной точкой оказался один из регионов Северного Кавказа. Неожиданность выезда и передвижений, отчасти компенсировалась концовкой, в расположении одного из спецподразделений. Местное руководство проводило награждение группы бойцов. Мы, сидели в зале и дружно хлопали, предвидя фуршет в конце церемонии. Некоторых из награжденных я уже успел узнать. Объявили женскую фамилию и вышла молодая женщина, в красивом сарафане, с роскошной фигурой и таким же лицом. Широко улыбаясь и не скрывая свою радость, получив коробочку и букет цветов, громко провозгласила, как и все награжденные: служу спецназу и родине! Спросил у соседа, кто она. Так это ж Анфиса, наш начальник канцелярии. Боевая баба, старший лейтенант. Наши спецназы все-таки очень многогранные.

История эта произошла больше года назад – в ноябре 2002 года.

Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как

* * *

Служил я как то в армии. И вот перед смотром или какой то генеральской проверкой начальник штаба (из славной чувашии)инструктировал нас следующими словами:

- Товарищи солдаты! Запомните! Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног, лицом к проходу.

Глупость ужасная, но зато каждому было понятно,как ставить тапочки.

* * *

Произошла эта история несколько лет назад, когда турецкие спецслужбы захватили борца за свободу курдов Оджалана. По всему миру прокатилась волна демонстраций курдов в его защиту.

Прошел такой митинг и в одном из областных центров Украины. Толпа курдов с плакатами собралась под зданием обладминистрации и скандировала:"Свободу Оджалану"!

Глава обладминистрации увидев это шоу позвонил начальнику УВД и в доступной для того форме поинтересовался что это за Оджалан, и за что его задержали. Тот ответил "Выясним", и по всем СИЗО, КПЗ, и обезьянникам УВД начался шмон - искали Оджалана. Естественно не нашли.

Тогда какой-то чиновник из администрации спустился к курдам, и слезно попросил сказать где этот ... Оджалан сидит. Ему честно ответили - в Турции.

Когда это услышал начальник УВД - его переклинило. Через 10 минут "омоновцы с дубиновцами" разогнали митингующих к "бениной маме".

Мораль? Новости смотреть надо...

* * *

По поводу рака на горе

я слышал одну армейскую байку - руководитель клуба, в котором я занимался

рассказывал. Я не припомню точно, чего там им со склада не выдавали, помоему

это была шинель. И вот начальник склада на вопрос: "А когда будет новая

шинель" - отвечал: "Когда рак на горе свиснет". Хочу отметить, что солдаты

тогда и солдаты сейчас - это две разные вещи. Если сейчас солдаты главным

образом прохиндеи и оболтусы, то у тех солдат была хваленая армейская

смекалка. И вот, что они придумали. Договорились со старым прапорщиком,

раком по гороскопу, чтобы он залез на горку (высотой метров 400-500, уж не

знаю, где дислоцировалась эта воинская часть, но такая горка там была).

Прапорщик хоть и старый, но сил и здоровья у него было не по годам много. И

вот, забрался он на эту горку и просвистел, - этот факт и

засвидетельствовали доблестные воины совместно с начальником вещевого

склада. Ну, этот товарищ (нач. склада) посмеялся, конечно, но, правда,

шинели буквально на следующий день получила вся часть. Вот такая вот

история.

* * *

В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т. д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.

Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.

Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.

Информацию восстановили всю – 50 гигабайт п@рнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.

* * *

Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником уголовного розыска в одном из отделений.

Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают.

Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков.

В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю.

Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно: приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров.

Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры не украли?

* * *

Есть у меня младший брат. А у него в свою очередь закадычный еще школьный товарищ. Товарищ этот очень компьютерный, т.е. шарит по полной программе, но по стилю жизни пофигист опытнейший. Кладет на все и всех, нимало этим не смущаясь.

Несколько месяцев назад был он пойман районным военкоматом на предмет посещения армии. Не знаю как, но зацепился в

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026