Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Рассказывал очень близкий родственник не только очевидец, но и участник.

Не только рассказывал, но есть и фотографии. Только случай ужасный, конечно.

Советское время. В Гальском районе тогдашней Грузии шло строительство Ингури ГЭС. Горы. В монтаже опор высоковольтной ЛЭП учавствовал наш экипаж МИ-8. Этот вертолёт

* * *

Ильф и Петров: "На входе сидел вахтер и спрашивал пропуск. Если пропуска не было то пропускал так".

Менты украинские порадовали своим подходом к охране.

В июле отдыхали в Гурзуфе. Жили прямо рядом с входом в артековские лагеря. На первый взгляд - мощная охрана, менты с рациями на входах. Подошли спросили пройти посмотреть, на нас посмотрели так, как будто мы идиоты. "Ни в коем случае! ", "да вы, что, совсем? ", "только по пропускам!", "а ежели вы!.., да тут сам президент бывает!". Но что интересно после восьми вечера охрана на главных воротах остается, а через разные калитки(например со стороны поселкового пляжа) ходи с вечера до утра, никто не тронет. Под конец отдыха обленились ходить пешком и на территорию заезжали уже на служебном автобусе. Мы там по вечерам разные концерты детские смотрели, по красивым паркам гуляли, дети мои на дискотеки ходили. Но с 8-00 утра доблестные милиционеры с суровым видом опять вставали на стражу и охрану покоя детишек. Мы сделали вывод: или менты украинские боятся темноты или в Украине по ночам не совершается никаких преступлений.



Одна дама работала в транспортной милиции и дослужилась уже до звания капитана, когда случилась неприятность. Ее служебное удостоверение вытащили вместе с бумажником. За утерю нужно отвечать, а неохота. Она договорилась со знакомой из отдела кадров, и ксиву списали, как пришедшую в негодность.

Когда неприятность уже начала забываться, сотрудницу вызвали в прокуратуру и стали задавать каверзные вопросы: "Скажите, Вы где работаете, в транспортной милиции или в БХСС? Почему Вы изъяли в магазине 100 тысяч фальшивых денег? С чего Вы решили, что эти деньги фальшивые? И где они сейчас?"

История стала принимать совершенно мерзкий оттенок. На процедуре опознания работники магазина сказали: "Вроде, она..." Но, к счастью,вскоре были найдены настоящие воры вместе с удостоверением. Так как все закончилось хорошо, то нашу даму не выгнали из органов. Ей только сказали: "Сдайте свою старую капитанскую ксиву, для Вас в отделе кадров готова новая, лейтенантская".

* * *

По поводу истории "исповедь лейтенанта морской пехоты". Не знаю почему, но как в анекдоте про штирлица, люди запомнили не главное, а последнее - русские пьют так, как америкосы не могут. гордится тут не чем. но тем не менее вспомнилась история от знакомого советского морпеха. не знаю, правда или нет, не проверишь. что услышал от него,

* * *

Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.

Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время,

* * *

Комментарии на ютубе к видео про армию:

- Ахереть! Квадратный снег! 

- Судя по изумлению, полагаю, в армии ты не служил))) Нам выпадала честь не только сугробы ровнять в параллелепипеды, но ещё и в зелёный цвет их окрашивать. Нам выдавали пивные полторашки, в которые заливали воду с каким-то зелёным пищевым красителем (не знаю, где его добыли, но в части его было дохера), бутылки закручивались распылителями типа "мистер мускул" и эти полтора литра краски нужно было распылить на сугроб до того, как они на морозе замёрзнут. У кого застывало раньше - тому командывали "химическая тревога", и тот уходил в помещение (откуда офицеры контролируют процесс), где полностью экипировался в рхбз-комплект несколько раз, пока бутылка не оттает. Потом, весь такой резиновый, шёл и продолжал красить сугробы дальше. Но самая ржака была, когда к нам в часть приехала делегация из высшего начальства, во главе с генерал-майором. Тот увидел наши сугробы и поинтересовался : "Дебилы, ну и нах[рен]а?! "

* * *

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.

* * *

Это была со мной В 1970 году. Я родился в 1949 году в небольшом белорусском городе, мой брат старше меня на 1 год и 4 месяца. Когда меня регистрировали в ЗАГСе, заведующая загсом временно не работала. На замену поставили девушку уборщицу, Она умела писать, но в других вопросах не очень разбиралась... Она считала что все кто живёт в Белоруссии, это белорусы.



Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов:

stakan: прикинь, через пару дней в армейке буду! )

bogosverch: а куда определили? Уже известно?

stakan: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить ))

bogosverch: помнишь, я тебе говорил, что ты - жертва ЕГЭ?

stakan: ... и?

bogosverch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар - немного разные города? )

* * *

В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что

недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера

вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него

выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чем чистосердечно

признается и раскаивается. Смотрят - числится в сводке

соответствующий

* * *

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось, и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:

- Ну, что там у Вас?

- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство,

- Что же Вы с ним такое делали?! <<- Пушку чистил. .. - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....

* * *

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"

shur: какая-то финская неторопливая игра

shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли

shur: сидит папаня, ловит рыбу

shur: в компе-то

shur: вот у него начинает клювать, комп запищал

shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))

shur: вырвал мышку с корнем

* * *

Звонок из глубины океана, длиною двое суток и ценою 28 жизней

Это история об очень длинном телефонном звонке. Именно звонке — это когда телефонный аппарат издает звенящий звук «др-р-р-р-р-ринь».

Пожалуй, это был самый длинный телефонный вызов в мире, но, к сожалению, представителей Книги рекордов Гиннесса не было рядом, чтобы зафиксировать

* * *

Трижды бросили - дважды поймали

Слово качать, согласно толковому словарю означает: подкидывать кого нибудь гурьбой, толпой на руках в знак уважения (на вечеринке, товарищеском торжестве).

Помните, классик писал: «…Качать любимого товарища. Ну, приступай, бери его! . . » И все начинали качать юбиляра, друга любезного, припевая

* * *

Самые оригинальные поздравления практически с любыми праздниками я слышал на службе от нашего командира части майора Батурина по прозвищу Дядя.

Происходило это всегда по одной схеме:

Дядя приходит на праздничное построение и энергично начинает:

— Товарищи военные, поздравляю с днём. . не посрамим. . надёжный

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026