Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Дело, значит, происходило на военно-полевых сборах в одной из воинских частей нашей необъятной родины. Сидим мы, а большей частью лежим в палатке. Палатка мест этак на 40, на весь взвод. Погода просто отвратительная: жуткий ливень, ветер. И вот под всё это дело как-то на душе тоскливо, хоть вой. Кто пытаеся читать, играть в карты, кто пытается чинить крышу насквозь промокшей палатки скотчем. В общем, скукотища смертная. Вдруг сквозь эту тишину раздаётся крик нашего "страшины": "Хочу [дол]б%ться!!!!!". Дружное одобрение встречает эту реплику. Оживление понемногу стихает. Слышен голос его товарища с соседней койки: "ПЯТЬ БАКСОВ!!!".

Мёртвая тишина.

Спустя время, когда приходит понимание сказанного, все в палатке валятся со смеху.

Этот товарищ после оправдывался, что хотел сказать "пять баллов", но кто ему теперь поверит!:)

* * *

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.

- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.

И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:

- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!



Весной 1956 года на факультет африканистики и востоковедения лондонского университета пришло письмо от гражданина Канады Гордона Лонсдейла с просьбой принять его на учёбу. Поскольку канадец, согласно документам, имел солидный банковский счет, его прошение было удовлетворено, и в сентябре все того же 56-го мистер Лонсдейл сошел

* * *

Воздушная маршрутка.

Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц - февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям - действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом - "местные есть? ". Мой товарищ отвечает - я местный. Ему пилот - заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )

* * *

Как сказал классик: "Строгость законов на Руси компенсируется необязательностью их исполнения" (за точность не поручусь, но смысл передал).

Рассказал знакомый:

Военный завод успешно переживший Перестройку, Приватизацию и т. д, и т. п. Несколько проходных, везде сидят не старушки из ВОХР, а серьезные накачанные парни в камуфляже с надписью на спине "Охрана".

Проход строго по пропускам, все сумки/рюкзаки и прочее проверяются вплоть до выворачивания всех кармашков. Для проноса через проходную любой техники или запечатанной коробки требуется отдельная бумажка с печатями и прописью начальника охраны.

В общем такое чувство, что еще немного и введут специальные кабинки для переодевания с камерой хранения личных вещей.

Но тут заводская столовая решила расширить сферу своих услуг, типа на одних сотрудниках оборот средств маловат. В итоге для посещения столовой, помимо проходных, в глухой стене, окружающей завод, пробили калитку, куда посадили ту самую "бабушку из ВОХР" и устроили рекламную акцию с раздачей визиток новой точки общепита.

Чтобы пройти в столовую теперь достаточно на калитке предъявить визитку столовой. Если забыл, то взять "пропуск" у той же охранницы. Аналогично и с выходом. Причем "калитка" расположена не рядом со входом в столовую, а достаточно далеко от нее, и никто не смотрит, куда или откуда идет очередной "голодающий" и что он несет в руках...

* * *

ДЖЕЙМС БОНД

Новая - старая история от старого гэбэшника - Юрия Тарасовича:

Толковый парень Игорь, закончил школу с золотой медалью и хоть родители его были простые московские интеллигенты, рискнул без блата, поступать в институт военных переводчиков. Конечно же провалился.

Забрали в армию, отслужил два года и с помощью

* * *

МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ

У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два, как у всех, и один -посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я, будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню, очень сокрушался:

* * *

Не люблю понтов - наверно потому, что у многих они круче. Но чтобы эта история не показалась совсем уж невероятной, приходится пояснить, что по роду работы и дружеских связей мне звонят со всей планеты, а на совещаниях и авралах я ставлю телефон на бесшумку.

Нашел однажды на сотике пропущенный, перезвонил. В ответ раздался голос настоящего



Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...

Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:

- Девушка, а вы не могли бы пересесть?

Вот тут тот самый крик и раздался...

* * *

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.

Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.

Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.

Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».

Вот такой оказался артист.

* * *

Эффект осинового кола.

Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой

* * *

Бойко Алексей Фёдорович — ефрейтор, незрячий слухач прожекторного батальона 84 отдельной зенитной артиллерийской бригады ПВО (Ленинградская армия противовоздушной обороны).

Алексей Федорович стал одним из первых красноармейцев-слухачей, прошёл всю войну, был награждён медалями. Всего за время Великой Отечественной войны небо Ленинграда охраняли 12 таких человек.

Каждый слухач служил в паре со зрячим бойцом. Помощник разворачивал трубы звукоулавливателя в разные стороны, а слухач лишь подносил ухо к маленькому отверстию.

За несколько десятков километров слепой слухач мог не только узнать о приближении самолета, но и определить его марку. Слухачи запросто отличали советские самолеты от фашистских и по шуму мотора сообщали зенитчикам о том, что приближается «Хейнкель» или «Юнкерс». Подготовки к отражению налета у зенитчиков и летчиков было достаточно.

Количество жизней, спасенных слепыми слухачами невозможно подсчитать. Каждый месяц благодаря их работе отражались сотни налетов.

* * *

Все знают, что жажда наживы не доведет до добра. И все равно большинство нашихсограждан упорно и не совсем честно пытаются разжиться американскими деньгами долларами (они же- баксы). И вот какая неприятность случилась на этом пути с господами Барсуковым и Голубевым.Эти два друга, сочтя себя умными, а все остальное человечество не очень, создали

* * *

Про караул. Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:

- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?

- Никаких, товарищ полковник.

- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?

- Стой! Назад!

- А ему по[хрен]! Он уже лезет на внутреннее!

- Стой! Стрелять буду!

- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!

- Ну, тогда открываю огонь на поражение.

- Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?

- Ну что? Докладывать начкару.

- Неправильно, товарищ сержант.

- Как неправильно? Все согласно устава!

- Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава - за[дол]бешься отписки писать!

- А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!

* * *

Вспомнилось...

Есть у нас тут парк. А рядом клиническая больница.

У хирургической бригады была тяжелая смена - 7 часов у операционного стола...

А в эти времена в парке обитался эксбиционнист.

Картина маслом...

Идет бригада, которая 7 часов оперировала...

Тут выпрыгивает это шизофриническое чудо, распахивает халат, кричит "смотрите! "... На что получает от медсестры с потухшим взором - "А вот это лишнее. Это нужно отрезать".

Чудо исчезает со скоростью молнии. Больше его не видели...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026