История эта произошла в августе 1983 года, когда мы в составе сильной половины полупотока электромеханического факультета НЭТИ (пользуясь случаем, передаю привет…) были на военных сборах под Омском. Дивизион, в который нас отправили, готовился к полигонным стрельбам, а личный состав у них был некомплектный, поэтому сразу после принятия присяги
Но так как характер у него при этом был абсолютно беззлобный, всегда находилось много желающих разыграть его. Вот и в этот раз несколько наших товарищей решили проверить, как Волоха несет службу, для чего потихоньку подкрасться к нему. Остальные, правда, отговаривали их, мол, Волоха – мужик ответственный и злонамеренного нарушителя охраняемой территории запросто может застрелить. В группе проверяющих был Мунко Раднаев, бурят по национальности, тоже выдающаяся и всеми уважаемая личность. Перед сборами он обрился наголо, купил ярко-желтое кепи и черные очки – вылитый пол-потовец. А теперь, рассказываю, что произошло дальше, с точки зрения разных очевидцев и участников событий:
Мои собственные впечатления: После того как наши проверятели после отбоя отбыли для осуществления своего коварного плана, мы, как обычно, в палатке (огромная армейская палатка, человек на 40) попели песни под гитару, и начали было потихоньку засыпать.
Время примерно 00:30.
Только-только прикемарил и я, как вдруг сквозь сон слышу автоматный выстрел. В тихую августовскую ночь он прозвучал как будто над ухом. Почти все, кто был в палатке, чуть не обделавшись, подскочили (тем более, что большинство из нас в армии не служили и потому народ не обстрелянный) . Мысль у всех одна: Волоха застрелил кого-то из проверяльщиков!!!
Рассказ Мунко Раднаева: Компания проверяльщиков собралась человека четыре. Мы решили подобраться к Волохе в том месте, где густые заросли кустов ближе всего подходят к тропинке часового. Это нам почти удалось. Ночь выдалась темная, облачная, луна лишь изредка проглядывала из-за облаков. Кода до тропинки оставалось метров 15, у кого-то под ногой хрустнула ветка. Мы замерли. В наступившей тишине мы явственно услышали щелчок предохранителя, и через мгновенье раздался выстрел. Прогремел он громовым раскатом. Ноги у всех подогнулись как ватные, мы упали в траву, и я изо всей силы закричал:
«Волоха, не стреля-а-а-й!!! Это я-а-а-а, Мунко Радна-а-а-а-ев!!!»
Рассказ Волохи Суворова: Первый раз мне досталось время с 00:00 до 2:00. Хожу я по тропинке взад-вперед. Вдруг в кустах неподалеку треснула ветка. Ну, думаю, наши придурки проверять меня пришли. Щас я их попугаю: сниму с предохранителя, дерну затвором и покричу, что положено кричать. Только я с предохранителя снял автомат, и вдруг – выстрел!!! Это для меня было полной неожиданностью. Как ?!!! –думаю. Ведь я за затовор даже не взялся, и патрона в патроннике точно не было!!! И спусковой крючок я не трогал!!! Все эти мысли пронеслись в голове в доли секунды, а из кустов раздался крик в смерть перепуганного человека: «Волоха, не стреля-а-а-й!!! Это я-а-а-а, Мунко Радна-а-а-а-ев!!!»
Рассказ Вадима (фамилию не называю из чувства сострадания, ему досталось больше всех):
В караул я попал в первый раз. Было как-то не по себе: ведь охраняли мы не только свинарник, но и боевые ПВО-шные ракеты. С 00:00 до 2:00 я был в отдыхающей смене. Промаявшись минут 20, удалось все-таки уснуть. В это время в дивизион из полка приехал проверяющий и решил проверить как несут службу караульные. Он, взяв с собой начкара, вошел в караулку и орет: «Слушай вводную!!! На территорию части проникли посторонние!!» Ну дежурная и отдыхающая смены повскакивали, за оружие, и вообще делали все как положено. Проверяющий, видя такое дело, дал отбой. По очереди стали подходить к пулеуловителю и разряжать оружие. И тут я, видимо не до конца проснувшись (поднять по тревоге подняли, а разбудить забыли), нарушил последовательность разряжания оружия: снял с предохранителя, передернул затвор, отстегнул магазин, направил ствол в пулеуловитель, нажал спусковой крючок. Выстрел!!!
Теперь опять продолжаю я (авт.):
Ну, что проверяющий чуть на г-но не изошел, это всем понятно. Вадим, окончательно проснувшись, так запереживал (из-за его оплошности мог кто-нибудь погибнуть), что потерял сознание. Ну а все остальные, после выяснения обстоятельств, не могли уснуть еще часа два.
Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т. д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник:
- УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК.
Парко-хозяйственный день. Веду бойцов в автопарк, и получаю от командира подразделения строгое указание:-отработку(масла, диз.топливо и т.д.)сливать в специально поставленную бочку. На 60 бойцов на контроле я один. Естественно, бойцам лень таскать отработку за 100 метров, сливали в лесу. Попробуй уследи за всеми, побольше бочек поставить- слабо. А командор спрятался в кустах и следит за бойцами. Поймал одного и подзывает меня. Аж светится от удовольствия. Мне говорит: -А вы, после ПХД ко мне в кабинет.
Прихожу. Он сидит за столом. И начинается шоу.
-Товарищ старший лейтенант, за то- что вы не уследили ,и т.д и т.п получите ВЫГОВОР!
Я "включаю дурика" и отвечаю:
- А зачем мне выговор? Я его не возьму!
Командир в запале орет:- Как не возьмешь!? Возьмешь!
- Нет, не возьму, на хер он мне нужен!
-Возьмешь, мать твою, возьмешь, бери выговор немедленно! - и поднявшись стучит кулаком по столу. Потом наступает тишина, и до него наконец доходит нелепость ситуации. Если он бы произнес-объявляю вам выговор, как оно и требуется, все бы было на своих местах, а так ...
-Ладно иди! Говорит он мне.
- А как же выговор?
- Да ладно...хрен с ним, он же тебе не нужен.
И садится за стол в задумчивости. Я конечно быстренько выскакиваю из кабинета.
Эта история произошла в военном городке под Питером лет 35 назад. Расположен он был так, что территория части находилась наверху, а сам городок - в низинке, куда прямо от КПП части спускалась асфальтированная пешеходная дорожка. А поскольку назначение этой дорожки было именно пешеходное, то была она довольно узкая и очень рельефная.
Но надо же было заехать в нашу часть комиссии с проверкой. Конечно, прилегающая к части территория стала зоной особого контроля, но когда это было для нас помехой! И вот, выходят с КПП члены этой комиссии с намерением пройти в рядом стоящий клуб части, как от КПП стартует паренёк с санками и, набирая разгон, задевает одного из проверяющих. Тот, конечно, плюхается на санки, оставляя паренька не у дел, и несётся вниз, оглашая округу воплями, подскакивая на очередном бугорке (а некоторые из них были просто мини-трамплинчиками). А надо сказать, что внизу вплотную к дороге стоит жилая пятиэтажка, и в первое время начинающие любители санного спорта въезжают кто в стену, кто в подъезд этого дома. Проверяющий, естественно, не стал исключением и на скорости врезался лбом в угол дома, отчего санки получили обратное ускорение и на заднем ходу съехали в разрытый солдатиками ещё летом кювет. Но это ещё не конец истории...
На СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО рядом со школой стояла огромная ледяная горка, высотой с трёхэтажный дом.
Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв! :-)
Еще одну историю от Димы Жданова выложу.
Получал я задачу в бабочке (передвижной командный пункт) командира полка. Кроме командира полка присутствовал полковник с разведотдела группировки и майор-особист (ФСБшник). Задача состояла в штурме лагеря боевиков, обнаруженного в горах недалеко от нас. Сложность состояла в том, что среди
Честно, не оставив никаких гарантий, что возьмём китайца живым, я отправился вместе со своей группой выполнять задачу. Группа моя состояла из двадцати трёх человек. Все с боевым опытом и ни одного срочника. Все офицеры, прапорщики и контрактники.
Был среди контрактников Максимушка! Это был очень опытный товарищ (воевал в Абхазии на стороне абхазов) и имел зловещую внешность... При двухметровом росте он умудрялся быть полным! Чтобы вы понимали, что такое полный высокий человек - ремень такой длины на талию Максимушки не нашёлся в закромах родины. Не производила оборонка такой длины портупеи. Носил Максимушка две портупеи... Одна пряжка на копчике, другая под пузом. Несмотря на свою грузную внешность, он был очень ловок и подвижен.
Уничтожить лагерь без потерь, честно говоря, нам помогла случайность. С высоты, находящейся над лагерем, ненадолго отлучился боевик по нужде. Видимо, не опытный был, побрезговал гадить под себя.
В общем, сняли мы его без шума и пыли. Дальше дело техники... Перемочили всех, как мишени в тире. Лагерь, с этой точки, как на ладони! Китаец понял все про свою будущую судьбу, когда увидел что в него принципиально никто не стреляет. Он сбросил автомат и сбрую и, поняв что все отходы перекрыты, стал дожидаться нашего приближения. Оказалось, что эта хрень косорылая, шикарно владеет рукопашным боем... Все, кто попытался к нему приблизиться, отлетали как пушинки... Честно сказать и мне этот гад нос сломал. Максимушка получил пяткой в грудь. Пока китаец остальных калечил, Максимушка отдышался, взял кряхтя ПКМ (такой тяжёлый ленточный пулемёт) за ствол, подловил китайца, когда он отвлекся, и со всей дури, вмазал наотмашь прикладом по жёлтой морде! Морда китайца превратилась в сплошное месиво!
Естественно, мы его упаковали, и уселись рядом зализывать раны. Где-то через час появился особист. Посмотрев на морду китайца он спросил:
- Кто его так разрисовал?
Не успел я убрать руку с куском бинта от кровоточащего носа, чтоб доложить о деталях боя, как Максимушка, скорчив мечтательную рожу, зарядил:
- Я - художник! Я так вижу!
Ржали все! И помятые китайцем бойцы, и особист... Мне показалось, что даже китаец пытался скорчить улыбку остатками своей морды!
Со слов участника событий.
80-е годы. Наш корабль стоит на мелком ремонте в одном из портов Югославии.
В это время в тех же местах на гастролях была советская певица, которая выступила для советских моряков.
После концерта солистку пригласили в кают-компанию на праздничный обед.
В это время в рубке дежурного сидели 2 матроса, которые обсуждали, как здорово было бы этой певице "вдуть". И из-за разгильдяйства у них была включена трансляция. Естественно, жаркие обсуждения молодых матросов слышит весь корабль, включая саму артистку и командира корабля. Все в панике. Командир отдает приказ старпому разобраться с недоразумением. Старший помощник бежит в рубку дежурного. А в этот момент матросам уже позвонили и сообщили, что у них включена связь. Естественно, моряки сразу выключили тумблер. Далее забегает старпом, выключает тумблер (соответственно, включает его) и орет (извините за прямую речь) "уроды, вы у меня будете не эту с@ку еб*ть, а белых медведей где-нибудь на Чукотке! " Затем возвращается в кают-компанию и докладывает командиру, что приказание разобраться выполнено.
На что командир ответил: "да, мы все слышали" Перед солисткой было очень стыдно...
Перед солисткой было очень стыдно...
Рассказала бабушка со слов дяди. Служил дядя в 1976 году в погран войсках в Читинской области на Китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь - скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.
Решение было найдено - поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать... :-) А ему с российской стороны прилетает снарядик выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели :)
Друг рассказывал - из учебника по начальной военной подготовки, что ли, не суть важно.
Определение куста. "Что такое куст? Куст - это совокупность корней и веток, торчащих из одного места"
Эх, молодость! ... Приятно вспомнить )))
Как-то так повелось, что курсанты с мореходки дружили с девушками из пединститута. Традиция. Однако дружба сия всячески контролировалась заботливыми педагогами и особенно вахтерами на входе в общагу пединститута. О том чтоб попасть в женскую общагу после 23: 00 и продолжить дружить ночью - нельзя было и мечтать. Поэтому студенты ползали наверх по простыням. Студенты, но не курсанты мореходок! Мы на занятиях по такелажке (по такелажу) вязали штормтрапы на зачет по предмету, а так же сделали компактный трапик, который вмещался в обычную спортивную сумку.
Дальше - проще. Задолго до 23: 00, в одну из дальних комнат на втором этаже, проникает курсант с трапом и героически не шумит, затаившись в укромном уголке. Ближе к полуночи, курсант посредством скобок прикручивает штормтрап к батарее и скидывает его через окно за борт. Ну, а потом уже все желающие отрабатывают норматив «подъем-спуск по штормтрапу в ночное время»!
Надо сказать, что желающих лиц обоих полов всегда было достаточно )))
Кстати, с моей роты несколько парней так и женились.
Вчера вечером на украинском корвете "Тернополь" произошел весьма показательный случай.
Ультиматум экипажу корабля с требованием немедленно сдаваться российским войскам ставил лично командующий ЧФ РФ вице-адмирал Александр Витко. На что командир корвета ВМС Украины "Тернополь" капитан 3 ранга Максим Емельяненко ему ответил "Русские не сдаются! ".
На это удивленный российский адмирал переспросил, является ли Емельяненко русским. Украинский командир подтвердил, что хотя у него и украинская фамилия, по национальности он является русским. Впрочем, как и часть экипажа украинского корабля. Однако поскольку он принимал присягу на верность народу Украины, то изменять ей, как и его подчиненные, не намерен.
Несколько человек нам подтвердили: после слов Емельяненко командующий ЧФ РФ бросил своим подчиненным из свиты: "Учитесь, как надо служить за честь и совесть! ".
Попалось интересное интервью с израильским разведчиком. Он рассказывал, какой большой вред Израилю нанесли устоявшиеся представления военных о действиях противника. Например, после Шестидневной войны Генштаб был уверен, что после того, как Израиль стремительно разгромил всех своих противников, никакая арабская страна
Еще разведчик перечислил три самые популярные причины для вербовки шпиона/разведчика: деньги, ceкс и здоровье. Причем здоровье является самым «неотразимым» доводом. Возможность сделать сложную и дорогостоящую операцию, которую в другой стране (в условном Иране) провести не могут.
Я бы добавил к этому списку еще и месть. Очень показательна история одного из самых успешных шпионов/разведчиков в истории — генерал-майора ГРУ Дмитрия Полякова. Он был боевым офицером, прошедшим всю войну. После войны окончил Академию имени Фрунзе, потом курсы Генштаба и был направлен в Главное разведывательное управление. Стал советским разведчиком в ООН.
А потом у него родился сын, который заболел тяжелой болезнью. Для спасения ребенка была нужна сложная операция и подполковник Поляков обратился за помощью к своему руководству. Те долго обсуждали проблему и решили отказать. Валюта нужна Родине. И сын Полякова умер. Tогда герой войны Поляков по собственной инициативе предложил сотрудничество американцам.
Он работал на них 25 лет и передал информацию о девятнадцати советских разведчиках-нелегалах, действовавших в западных странах, о ста пятидесяти иностранцах, сотрудничавших с разведслужбами СССР и о примерно 1500 действующих сотрудников разведслужб СССР.
Дело было в одной из воинских частей в доперестроечную эпоху. Наш ракетный полк выехал на учения. Разбили лагерь в глухом лесу. Опутали все вокруг колючкой. Вырыли блиндажи, расставили посты боевого охранения. Надо сказать, что батальон боевого обеспечения, из состава которого назначались постовые, состоял на 70% из представителей народов Средней Азии. И вот темной ночью заступил на пост № 4 выходец из солнечного Узбекистана – Абдулла Хаким-заде. Ну, а я и еще один бравый капитан – в патруль, посты инспектировать. Ходим, значится, по периметру, стражей трясем, чтоб не спали. Дошли до поста № 4. Глас из окопчика:
— Стой, кто идет?
Ага, думаем, бдит боец. Проверяем, как хорошо он усвоил устав караульной службы: в темноте молча двигаемся на голос. Незамедлительная реакция:
— Стой, стрэлят буду!
Капитан решил пошутить, зная, что боевые патроны рядовому составу не выдают. Придвигается ближе и кричит:
— Чем стрелять будешь? Патронов-то нет!
Секундное замешательство, и затем истошный крик:
— Стой, зарэжу!
Доводы бойца убедили нас, пришлось назвать пароль, а то и правда со штык-ножом бросился бы.
В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом.
Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок.
Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения удовлетворенный увиденным. Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это такое? Тот с честным выражением лица ответил: " Пальма, товарищ генерал".
- Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде?
- Так зима же...
Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но такое...
Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои эмоции.
Уроки татарского. 12 апреля
Солнечный апрельский день. Ветер шумит в стропах парашюта. Внизу Волга, знакомые еще с саратовского авиаклуба места. Голова гудит, виски стучат, спина вся мокрая, пот заливает глаза…
«Только не в воду, как бы разом и водолазом не стать… », - думал Юра, управляя стропами аж двух парашютов…
Под ногами остался берег, село, лесочек. Приземлился мягко на свежую пашню. Неподалеку, остолбенев, стоят девочка и бабушка с лопатой. Бабушка вскрикнула: «Шайтан! Киттек! » и побежала. Девочка убежала, а бабушка споткнулась и упала…
- Стой! Я свой, советский!
- Кем син? - поднимаясь, спросила бабушка.
«Эх, мать, снова тать! …» Где-то в глубинах памяти всплывали какие-то отдельные татарские слова, услышанные еще от пацанов в общежитии саратовского техникума, у черноокой красавицы на танцах в Оренбургском училище - «Мин сине яратам …» («Я тебя люблю…»)
- Радио слушали? Мин Юрий Гагарин.
- Татарин?
- Юк. Гагарин. Космонавт, летчик, - показал на парашюты, на буквы «СССР» на шлеме.
- Э-э… Летчик мы?
От лесопосадки с криками бежали мужики в телогрейках: «Стой! Руки вверх! . . »
Юра, вздохнув, расстегнул оранжевый комбинезон и полез в карман за удостоверением…
