Истории о армии #часть

а точнее анклав в части. На КП у нас не было ни подъёмов ни отбоев, ни зарядок ни перекличек. Да и нафиг надо – все и так на виду.

Вроде понято рассказал.

Одним субботним, летним утром проснулся я часиков в пять утра и пошёл до ветру, на поверхность (КП под землёй). Солнышко уже над горизонтом, видимость миллион на миллион, штиль. Стою перед кустиком с первой, утренней папироской в зубах, морда в небо. Лепота.

А зрение то у меня тогда 146% было, не то что теперь! Короче, НЛО увидел, а точнее сразу два. НЛО, напомню, это неопознанный летающий объект, а вовсе не тарелка там или другой межгалактический шушпанцер.

Висят две точки рядом друг с дружкой, движение их глазом не заметно. В свете солнца как капельки ртути. Любопытство подступило.

Спустился на КП, растолкал оперативного дежурного, целого майора, пошли с ним глядеть. Висят.

Надо что-то делать, ПВО мы или кто? Хорошо бы локаторы включить, но разрешение может дать только дивизия, а звонить им должен или ком. полка или начштаба.

Нечухаев (майор) почесался и изрёк: ты меня разбудил, а они что – дрыхнуть будут?!

Позвонил ком. полка, тот в дивизию, получили разрешение включаться, на экранах локаторов чётко увидели отметку. Неопознанная цель! ! А какая? Шо оно вообще?

Надо поднимать истребитель, а это уже решает не дивизия и даже не округ. Москва должна знать и разрешать. Разрешили, итить.

Подняли сразу пару с боевого дежурства, они и идентифицировали цели. Сратостаты, блин, не марсияне. Лётчики доложили нашему КП, мы – дивизии, дивизия напрямую в Москву, даже мимо Округа.

Из Москвы команда : сбить нах[рен]! Нуу… мы же вроде как не против, только какие ракеты по шарам пускать, с радионаведением или тепловым?

Пушками, говорят.

А скудова на Миг-25П пушки?! Истребитель-перехватчик средних и больших высот развивающий скорость 3000 км/час летит быстрее снарядов, нахрена ему пушки Нудельмана устанавливать? Самозастрелиться?

Думали-думали, придумали. В Запорожье стоит полк Як-28, а у них пушка есть. Подняли с боевого дежурства пару Як-28, они и сбили эти сратостаты.

Оказалось, что это ФРГадовские метеозонды связанные верёвочкой, чтобы не разлетаться друг от друга. Признаков разведаппаратуры не нашли, и на том спасибо.

Получилось, что зонды пролетели из ФРГ через Польшу, пол-Украины, и если бы я до ветру не сходил, до Свердловска бы летели, или где там Пауэрса сбили.

Когда, в 1987 году, Матиас Руст сел на Красной площади, я вспоминал последовательность процедур предшествующих сбитию метеозондов и думал: броня крепка, но танки наши…

Пысь. Отпуск не дали. Разбуженные в субботу командиры имели другие планы на выходные. Обиделись, да?

палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом.

Это преамбула теперь амбула:

Часть первая - печальная. Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю : в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т,к, солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал-поймет)Вообщем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что то менять в нашей жизни. И я поменял.

Часть вторая - месть. Нет страшнее зверя. которого загнали в угол и нет хитрее солдата когда дембель светит через госпиталь.

Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался на верное с ледникового периода. И вот в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и улучив минутку подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания.

Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямичком к туалеты, я стоял за платкой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул по сильнее, потом уперсе ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливолось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г....: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается. Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого.

Часть третья-битва. Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь ( да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали -это другая история. Вобщем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах.

Эпилог. Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна коммисия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.

очевидно намереваясь смыться. Как выяснилосьпозже, его кто-то предупредил. Когда до оперов дошло, что егоследовало немедленно задержать, он уже успел тронуться с места.Началась погоня.

Связаться по радио со своими, чтоб перекрыли дороги,преследователи не сумели: при такой сильной тряске рация лишь издаваланечленораздельные хрипы. Но через 40 минут машину с преступникомудалось настичь на шоссе далеко за городом. С большим трудом егоостановили. Правда, при этом обе машины опрокинулись. Бандитавытащили, нацепили наручники, а кроме него из машины извлекли целыйарсенал: автомат, три пистолета, обрез и кучу патронов. Но сыщикитеперь остались без транспорта. Уже наступила ночь, а надо было срочнодобраться с задержанным до конторы или по крайней мере до ближайшеготелефона. Попытки остановить какую-либо машину результатов не дали.Представьте себе: глухая ночь, пустынное шоссе, на обочине троегрязных мужиков со свирепыми рожами; вы бы остановились?

А между тем машины проезжали все реже, и явно замаячилаперспектива ночевать на обочине. Тогда одного опера осенило: он взялавтомат, наполнил рожок патронами и... "Выхожу один я на дорогу..."Шофер автобуса, которого остановили очередью в асфальт перед колесами,до самого конца не верил, что перед ним сотрудники милиции. Когдаподъехали к конторе, он выскочил и кинулся в дежурную часть с криками:"Помогите! Бандиты!"

За эту историю сыщики, против обыкновения, даже не получили повыговору. Их начальник произнес здесь золотую фразу: "Цель оправдываетсредства!" И сослался на статью 14 УК РСФСР.

атаки. Каждому по сто грамм водки, автомат ППШ с двумя полными дисками... И по комплекту флотской формы. Переодеться всем!

Мы вообще-то все обычная пехота. Но приказ есть приказ. Переоделись.

Разворачиваемся на исходном рубеже.

Тут дружок меня в бок толкает: "Смотри, смотри! "

Глянул на наш правый фланг, куда он показывал. А там разворачивается для атаки вместе с нами какая-то воинская часть. Но одни женщины! И все, как на подбор, под два метра ростом.

Дальше - указующий жест командования в сторону находившейся впереди высотки и короткий, как команда кинолога, приказ: "Взять! "

Бой штрафников короткий. Либо ты, либо тебя. Сейчас всяко об этом пишут.

Но позади нас никаких заградотрядов не было.

Наши соседи с правого фланга еще раньше нас на высотке у немецких траншей оказались. Завязалась рукопашная. Вскоре все было кончено.

Высота была наша.

Начали собирать раненых, сгонять в группы уцелевших пленных.

В том бою мне по меркам штрафников ужасно повезло: осколок мины вывернул у меня в левом боку два ребра. Но рана оказалась не смертельная. Я даже после наскоро сделанной перевязки мог кое-как передвигаться самостоятельно.

И вот молодость! Ведь как тот резиновый ежик - дыркой в боку свистел. Но как же упустить случай и не пообщаться с женским полом! Стоит одна дама с сержантским нашивками (во флотских званиях я и сейчас не разбираюсь) и травой окровавленный тесак чистит. Подхожу к ней и чтобы как-то начать разговор справшиваю: "А ваши-то пленные где? "

А она посмотрела на меня таким оценивающим взглядом. Верите, нет? Я ведь в штрафной батальон не за трусость попал, не за халатность и не за конфликт с командиром.

За русскую рулетку.

Если кто-то не знает что это такое, - объясняю. Когда играющие садятся за стол, делают денежные вклады. Создают банк. А потом вставляют в барабан револьвера один патрон, каждый по очереди вслепую раскручивает барабан и приставив оружие к своему виску, спускает курок. Выигрывает тот кто останется. Адреналинчику нам на фронте, видите ли, не хватала.

Вот мы, младшие офицеры, и пополняли баланс.

Вобщем, как бы сказали сейчас, отмороженный по-молодости я был на всю голову.

А тут под взглядом этой красавицы, ей-богу, почувствовал себя нашкодившим пацаном, которого выпороли и так со спущенными штанами и оставили отбывать срок в углу.

Посмотрела она так на меня и говорит: "А у морской пехоты, пленных не бывает, солдатик".

Тут дружок подбежал, помочь мне идти вызвался.

"Ты что? - говорит, - какие у этих баб пленные?! Ты видел что они делают? Если оружие не бросил, - с ходу пулю в лоб, а если бросил, руки поднял, - то ножом по горлу. "

"А что за часть-то такая? - справшиваю.

"Ты что по форме не видишь? Морская пехота! "

"Ну да, мы с тобой тоже морская. Ты море-то хоть на картинке видел? "

Потом был госпиталь. Так я и не узнал что за часть была в том бою нашими соседями. Но ни о каких чисто женских формированиях морской пехоты, ни тем более штрафных женских частях мне ни во время войны, ни после слышать не приходилось.

В госпитале мне залежаться не дали. Едва затянулась рана - выписали. Но с учетом того, что окончательно я еще не выздоровел, отправили на курорт по меркам военного времени - командовать зенитной батареей. Фильм "А зори здесь тихие... " многие видели. Так вот примерно такая же ситуация.

В подчинении одни девчонки. Лет по 18 - 19. Где-то под Ленинградом.

Самолеты шли через нас постоянно. Девчонки так же стрелили на совесть.

Как могли. Иногда попадали.

Но немцы нас за рыбу не считали и внимания нам не уделяли.

И только один раз немецкий "лапотник" сбросил всего одну единственную бомбу. И бомба эта угодила точно. Взхрыв... и расчета нет. Нет подружек, с которыми ты только что разговаривала. Только искореженное орудие да куски тел и внутренностей по кустам висят. Что тут было. Истерика, слезы, сопли... А чего вы хотите от 18-летних девчонок, которые может быть и смерть то так близко в первый раз увидели?

А вот что случилось потом меня до сих пор поражает. На следующую ночь через нас снова в сторону Ленинграда немецкие самолеты потянулись. Так вот эти зенитчицы силами двух оставшихся орудий за одну ночь положили

ДВЕНАДЦАТЬ самолетов. И ведь одной злости тут мало. Снарядов и раньше не жалели. Здесь вообще какую-то сверхзвероиную реакцию иметь надо. Что-то из области парапсихологии. Мне кажется, мужики бы так не смогли.

Вот только я подмазаться к этой славе не могу. Не было меня в ту ночь на батарее. Уезжал в город по делам снабжения, к ночи вернуться не успел.

Так что "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Я понимаю так, что русскую бабу из рамок лучше не выводить. Мало не покажется.

он здесь делает. В ответ матюки и главное - обозвал салагой меня ДЕМБЕЛЯ! Ребята вышли из подсобки, запихнули туда мужика, и спокойно допили наши запасы, а потом разошлись по ротам.

Мужик пошумел немного и затих. Через полчаса пришел прапор - дежурный по части и женщина - гражданский повар. Интересуются - не видел ли я ее мужа - он пошел за отходами пищи для свиней и не вернулся. Я говорю , что он заперт мною в назидание за грубость и будет сидеть до утра.

Прапор стал в позу:

- Тов. мл. сержант я вам приказываю открыть дверь!

Я же после поддачи чувствую себя героем и отвечаю:

- Нет!

Под утро, когда голова проветрилась я думаю что же делать, я не выполнил приказ дежурного по части, и придумал.

В 7 утра приехал комбот, прапор докладывает:

- Происшествий не случилось.

После чего я подхожу к комбату:

- В расположении пищеблока задержан неизвестный, до выяснения личности мною изолирован.

Комбат стал красный как кумач и кричит прапору:

- Говоришь происшествий не случилось? После развода ко мне в штаб! А ты (мне) снимай халат и на развод и там обьявляет мне отпуск за бдительность.

А ведь могли и посадить за невыполнение приказа.

день, то мы никого ловить не стали, а обзавелись пивом и вдумчиво его дегустировали.

Но преступники не оценили нашего благородства. На улице показался некий молодой человек с огромной дорожной сумкой. Эту самую сумку он прижимал к груди и оглядывался по сторонам с таким преступным видом, как будто в этой сумке лежал труп. Одним словом, этот юноша словно задался целью опровергнуть пословицу "У преступников на лбу не написано, кто они такие". Этот злодей остановился прямо возле нас и стал кого-то ждать, шарахаясь от тех прохожих, которые казались ему похожими на ментов.

Допив пиво, я печально поинтересовался, что у юноши в сумке. Услышав в ответ истошный вопль "Не имеете права! Путина! Прокурора! Маму!", мы пригласил юношу в ближайшее отделение милиции. Там печальный дежурный выудил из сумки пару АКСУ (это не певица, а автоматы такие, никому особенно не нужные) и заметил, что "свинья грязи найдет".

При виде автоматов молодой человек увеличил громкость до болевого порога. Дежурный заткнул себе уши и предложил мне разбираться самому. Поскольку оруженосец упорно требовал к себе трех вышеупомянутых лиц, я решил пойти ему навстречу. Конечно, не в полном объеме. А именно, пригласил в отделение его маму.

Мама явилась незамедлительно, прихватив с собой адвоката. Адвокат, не самый плохой в столице, включился в защиту клиента немедленно. А именно - выставил за дверь маму, повернулся к нему и коротко, но очень решительно скомандовал "Заткнись!". Наступившая тишина после воплей оруженосца показалась мне настоящим блаженством. И в этой тишине началась наша приятная беседа.

Адвокат (А): - Да вы только взгляните на моего клиента! Ну разве он похож на киллера?

Я: - Не очень. Правда я мало кого их киллеров лично знаю...

А: - Вы же сами понимаете, что мой клиент просто не знал, что лежит в этой сумке. А во всем виноват тот, кто ему сумку дал.

Я: - И кто же этот злодей, по-вашему?

А: - Сейчас мой клиент это вам скажет. И в таком случае вы согласитесь, чтобы он проходил по делу свидетелем?

Я: - С удовольствием. При одном условии - если ваш клиент ебудет сейчас врать, что эту сумку ему дал неизвестный кавказец, а все расскажет честно.

А: - Разумеется. Итак, молодой человек, расскажите милиции, откуда у вас эта сумка?

Оруженосец (О): - Понимаете... Мне ее дал на улице один кавказец, велел отнести к метро, сказал, что ее у меня там заберут... Я его только в лицо знаю...

А и Я (хором): - Ты что, идиот?!

О: - Нет, а почему вы спросили?

Я: - Так, музыкой навеяло. Ты понимаешь, что тебя за эту сумку в тюрьму посадят? Зачем тебе так туда надо?

О: - Товарищ адвокат! Вы же меня защищать должны!

А: - Конечно, вот сечас и защитим.

Затем адвокат вежливо отодвинул меня в сторону, подошел к несостоявшемуся киллеру и со всего размаха заехал ему в мор... простите, в верхнюю часть лица. А затем страшным голосом рявнул:

- Колись, зараза, не то зарою! Откуда стволы взял?!

О: - Не надо! Не бейте! Пашка стволы дал!

Дальше пошла нормальная работа. На квартире у Пашки нашелся небольшой оружейный склад, мой шеф и начальник этого отделения милиции получили по благодарности. Оруженосец пошел по делу свидетелем, к удовольствию его мамы. Адвокат получил честно заработанный гонорар. Ну а нам с моим занкомы достались косые взгляды руководства, которое в эту историю не поверило. И до сих пор склоняет меня за выбивание показаний из задержанного в присутствии адвоката. А на мои попытки рассказать всю правду следует убийственный вопрос: "Сам придумал? Или в кино увидел?"

в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))

Он покивал, похмыкал и упёр на летное поле. На всякий случай, приставили к нему технаря чтоб приглядывал, гражданский ведь – дурной. Технарь еще раз продиктовал ему правила поведения на летном поле и на поручения с легкой душой «забил».

Ком.полка попросил командира одного из звеньев слетать. Мол, Сан Саныч, покажи как могут взлетать русские соколы. А Сан Саныч был известен на весь полк своим пилотажем. Один из его "винтов": самолет, отрываясь от полосы, ставится «на хвост». Находясь в вертикальном положении, какое-то время двигается вдоль полосы низко над землей. Потом, на полном фарсаже «уходит» в небо как ракета. Очень смотрится.

Наш спец.кор. оставшись без опекуна, стал готовиться к съемке. Затих в указанном месте в стороне от полосы. Самолет вырулил на взлетную. В последнюю секунду этот придурок перебирается НА ПЛОСУ (100 м. от точки отрыва) и, распластавшись со своим «щелкунчиком», замирает. Летчик замечает этого придурка в момент разбега и, не имея возможности остановить машину, решает «уйти» вверх. Т.е. делает свой «номер»…

Струи пламени от двух движков лишь слегка прошлись по фотографу. Так .что он совсем не пострадал. Ну, одежда на нем сгорела, волосы на голове обуглились, да и почернел он весь как-то. А фотоаппарат (то, что от него осталось) нашли. Совсем недалеко.

Такие вот суровые будни бывают у работников пера. Опасная у них профессия.

3-х штук. Так как я

более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как

впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили

по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их

инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с

ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И

прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.

Это была преамбула.

А теперь амбула.

Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в

самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели.

Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках,

выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка,

порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре

металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный

полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел

в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы

гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно

затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на

меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз

и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот

и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному

русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он

домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал

координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув,

произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что

его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит:

"Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут

слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир,

вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?"

пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они

напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда

боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки

спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание.

Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все

привязки к местности штурман действительно знал наизусть.

патронами, плюс еще россыпью, плюс гранаты, гранатометы - как все это посчитать? Долго и лень. Решили дело просто - в части был туалет типа "сортир" - огромная яма, на ней бетонная плита с отверстиями, ну и там стенки фанерные для приличия поставили. И все бойцы (примерно 2000 человек) покидали в эту яму все патроны, гранаты, детонаторы к гранатам, взведенные гранатометы. Последними пришли артеллиристы с САУ (А у самоходок гильза отдельно а сняряд отдельно, и гильза при разгрузке часто повреждается) и высыпали весь порох из поврежденных гильз.

Все бы ничего, но одному новоприбывшему лейтенанту захотелось сделать "большое дело". Уселся он над очком с сигаретой в руках, покурил, сделал дело, бросил окурок в сортир и ушел. Прошел метров 10, когда загорелся порох. Сперва разнесло стены сортира. Потом начали взрываться патроны и гранаты. Бетонная плита улетела в неизвестном направлении, чудом никого не зашибив. Все это взрывалось три дня. Три дня над частью шел дожд из дерьма. Солдаты забились в бараки, накрыв из предварительно брезентом и стрались не выходить наружу. Чистить все пришлось новоприбывшим. Они матерились и ждали возвращения зимней смены.

А ревизии проводить больше не рисковали

М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника.

Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 - в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как

М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к

"Катюше", но только в 1944 году).

Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...

На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30.

Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. љ

Если распорки не снимали, то вся эта х*ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох[рен]ели и стреляют по ним сараями!