Анекдоты соцсетей #женщина

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. ..

— А что тебе во мне понравилось?

— Сиськи, ну конечно же сиськи!

Учительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

- Ну-с, как жизнь?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что куришь?

- Примку...

- Угощайся, - достает пачку Dunhill.

- Ух! Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся, - наливает рюмку Martell.

- Класс!!! Какой напиток!!!!

- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

- Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:

- Вот это женщина!!!

Директор:

- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо - просто быть незаменимой!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина...

— Боря, у вас был ceкс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.

Мужчина с женщиной едут в одном купе.

Женщина:

- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?

Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?

- Что ж, я не против.

- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.

Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.

— Что ты имеешь в виду?

— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных, как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Евгения".

... и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило? ?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не [зв]изд*ть!

Как сделать двойню?

-Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не

стреляло,

собака не кусала?

-Не спускать.

— Моня, какая загадка есть в любой женщине?

— Ну — даст или не даст!