Анекдоты соцсетей #женщина

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? »

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным.

Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль … Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу …

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели [м]лядь!

Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как [м]лядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет...

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут

видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.

Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется

с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.

Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё

стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт

ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают

наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно

отвечает:

- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…

Подборка фильмов на карантине:

1. Вечера на хуторе близ Уханьки

2. Иван Васильевич теряет профессию

3. Успеть в магазин за 60 секунд

4. Лара Крофт посетительница больниц

5. Трое дома, нищета и собаки

6. После карантина: Узнай меня, если сможешь

7. COVID да Винчи

8. Переносчик

9. Достучаться до ЧС

10.

У всех проблем одно начало...

Сидела женщина. Скучала...

Ловит старый еврей золотую рыбку, далее - все ,как обычно: 3 желания ,только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?! . . Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!

… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент!

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой...

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.