Анекдоты соцсетей #папа

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:

— мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.

Мама:

— доченька, да там же смотреть еще не на что.

Девочка минуту подумав:

— мама, а папа твою письку видел?

— ну, видел...

— ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?

Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:

— Да что ж смеяться? там плакать надо.

* * *

— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?

— Ну да, сынок, а что?

— Меня опять на второй год оставили.

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает мин@т...

- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

- Как я, собственно, и ожидал...

* * *

В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...

Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : "папа - жениться хочу - благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей до[дол]бемся. ...

* * *

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

- Долго?

Шёпотом: - Час, может полтора.

* * *

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

—У нас есть проблема и похуже, сынок...

—Какая?

—НА КУХНЕ ДРАКОН!

* * *

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!

* * *

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось доча?

- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

* * *

С: -Мам ,а если у тети большие сиси,что это значит?.

М:-Это значит,что она глупая

С:- Мам ,а если у дяди большая пися, это значит он глуый.

М:-Да сынок,а почему ты спашиваешь.

С:-Просто там сидит глупая тетя , а рядом с ней наш папа

смеется и на глазах глупеет.

* * *

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .

Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».

Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

* * *

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

* * *

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

* * *

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:

- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?

Сын:

- Стишок учили!

Жена:

- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.

Сыночек с выражением:

Зашипела утром

Рядышком змея,

* * *

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

* * *