Анекдоты соцсетей #папа

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

— Бабушка, закрой глазки.

— Зачем?

— Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче!

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?

- На себя посмотри.

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда ж я знаю!

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

- Твой папа без мозгов!

- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Отец - сыну:

- Павлик, поздравляю тебя с днем Защитников Отечества!

Сын:

- Да ладно пап, может я еще поступлю...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Грузинский загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?

Ваня:

— Я буду полицейским, как мой папа.

Катя:

— А я врачом.

Вовочка:

— Бандитом, в натуре.

Мариванна покрутила пальцем у виска…

— Ну, а ты, Петя?

— Я буду Человеком-пауком!

Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.

— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!

С улицы, в матюгальник:

— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!

Вован, в форточку:

— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!

Марьиванна:

— Ну и где, блин, этот Петя?!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?

- Ты, сынок, вокруг-то посмотри …

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!

- Маму и папу!

- А больше?!

- А больше никого!

- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?

- А это мне папа продал когда умирал.