Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! — Высшее образование получал.
— Высшее образование получал.
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка [ман]датая!
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка [ман]датая!
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось? ! ! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!
— Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась. .. — Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!
— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик, видя это, воскликнул: — Тише, тише! Это наша ж@па!
Мужик, видя это, воскликнул:
— Тише, тише! Это наша ж@па!
На остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы не упасть.
К нему подходит такой же пьяный и говорит:
— Да тебя с этой хреновиной в автобус не пустят!
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в свое дело.
- Нет, он не лез не в свое дело.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на Х. . !
Через минут пять уже ближе:
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошел на Х. . !
— Ты бы еще вилку взял!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может, мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: мляяяя
Парень приглашает девушку: Д: я с подругами П: приезжай с подругами!
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!
Рассказал(а): Тонька Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приёме у доктора:
- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов! !
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Плачу 5000$...
- Это невозможно!
- 20000$ плачу! !
- Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
- Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно? - Да я ему [п]опу зашил и дал выпить тройную дозу пургена... .
- Да я ему [п]опу зашил и дал выпить тройную дозу пургена... .
