Анекдоты соцсетей #мужик

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:

- Кто набздэл?

Один мужик встает:

- я.

Тамада говорит:

- Пошел вон со свадьба!

На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:

- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:

Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:

Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

Умею, но не хотела тебя пугать.

23 февраля : не служил - не мужик!

8 марта: не рожала - не баба!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

- никогда беременный не будешь!

Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина звезду с неба, они выполняют свои обещания

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:

- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:

- Что, неужели друг умер?

- Да нет, просто я пить бросил.

В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:

— Заберите свои г*ндоны, они у вас рвутся!

Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:

— Да, да! А еще гнутся, и мнутся.

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "

Забегает мужик к доктору и орет:

- Доктор, у меня х[рен] не стоит!

Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:

- А кого это Вы здесь е*ать собрались?

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:

- Так он же др@чит! !!

Мужик испуганно оборачивается в темноту:

- Кто здесь??? ???

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

- До п***ы...

Компьютер зависает.

Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?

- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х[рен]», это будет только половина.