Транспортные анекдоты

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?

- Теперь, наверное, Пушкин!

- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.

- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

- Ну, что, красивая, поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.

- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

Контролер в автобусе:

- Молодой человек, что у вас за проезд?

- Два рубля, уже показывал!

- Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?

- Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?

- Мне! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

- Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

Тесла стала наконец-то полностью автономной!

Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис.

Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том, что она ещё существует, узнает, только оплачивая очередные счета...

Жена мужу:

- Дорогой, с нашей машиной что-то случилось. Мне кажется, в инжектор попала вода.

- Да ладно тебе! Ты даже не знаешь, что такое инжектор. Я сам посмотрю.

Где наша машина?

- В бассейне...

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.

Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:

- Молодой человек, ты бы место уступил. Я, между прочим, в 42-м ногу потерял.

- Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.

Переполненный автобус, сидит пионер, слушает музыку. Подбирается бабушка, демонстративно на весь автобус:

- Эх, перевелись рыцари в наше время! !

- Бабушка, рыцарей у нас до х. . я, только они все на дне Чудского озера