Анекдоты про студентов #студентка

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"

Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.

Студентка: "Да не эти, с веревочки"

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

— А мне нравится наблюдать, как студентки

USВ-порт ищут.

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:

- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .

- И тебя не придавило?

- Нет, все Лёше на спину упало

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

- Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

- Да не "хи-хи-хи", а печень!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа

и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается

парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,

расписывается.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:

« Не работай - не пострадаешь! »

Экзамен по физиологии.

Профессор:

- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?

Студентка, краснея:

- Полный рот.

Профессор:

- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.

Студентка:

- А-а-а, два глотка.

Идёт экзамен по УрЧП. Препод спрашивает студентку: "Может ли струна с трением остановиться сама? "

Студентка на мгновение задумывается и отвечает: "Ну, если это струна от бикини, то, наверное, она может остановить весь университет! "

Идет экзамен по истории…. .

Профессор задает студентке вопрос:

-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

-Ну, не знаю….

-Мандаты!

Девушка возмущенно:

-Сам ты старый х[рено]сос!

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

- Мама, а у меня теперь есть мальчик!

- Радость моя, и где он учится?

- Ты что, ему всего два месяца!

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:

- А преподаватель со студенткой - это инцест?

- Ну что ты, милочка, это зачёт.

Студентка сдавала экзамен по математике, и профессор спрашивает её:

- Назовите мне полярное уравнение конического сечения.

Студентка задумчиво отвечает:

- Ммм, это точно не то, что я делаю в пятницу вечером!

Профессор улыбается:

- И правильно, потому что в пятницу вечером все нормальные студенты превращаются в иррациональные числа и уходят в неопределенность!