Анекдоты про студентов #преподаватель

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

* * *

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Студентка пришла сдавать зачёт в очень короткой юбочке и мини-стрингах.

Пожилой преподаватель ей:

- Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

* * *

- Я - советский человек. И шпаргалка - моя социалистическая собственность, а вы совершили хищение! - сказал преподавателю на экзамене сын сотрудника ОБХСС.

* * *

Преподаватеь:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один

килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и

весов

* * *

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:

- А какой у вас тариф на экзамене?

Препод:

- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

* * *

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

- Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

- Да, да, сейчас всё обьясню...

Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:

- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на

котангенс икс.

Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...

- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...

- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.

- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...

- сo в числителе и знаменателе...

- ОК, - говорит преподаватель...

- s/t... Так это же скорость!

* * *

- Говорят, что участились случаи избиения преподавателей

- А толку то!

* * *

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну мы же народное творчество еще не проходили!

* * *

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:

Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!

Товарищи: А что он тебе сказал?

Студент: сказал - вон из университета!

* * *

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:

- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

Студент:

- Нет, я боюсь своих ответов!

* * *