Анекдоты про студентов #преподаватель

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.

"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Hу, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,

или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:

- А преподаватель со студенткой - это инцест?

- Ну что ты, милочка, это зачёт.

Идет экзамен по педагогике.

Преподаватель спрашивает студента:

- Что такое учебный план?

- Учебный план? Это - табак!

Абитуриент сдает экзамен по истории.

Преподаватель:

- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!

- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

- Знаете ли вы, что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей о предмете.

- А если один из них идиот?

- Значит второй не получит стипендию.

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.

Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.

- Бах! . .

- Правильно, а еще?

Шуршание бумаги.

- Лист...

- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?

- Членников!

- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

- 112 группа, сдают матан.

Декан:

- Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:

-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?

-Ну, коли срочно, идите.

-А отмечать не будите?

-А я на работе не пью...

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.

Тот молчит.

- Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку? "

Студент пожимает плечами.

- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, - Колумб!

Студент встает и начинает уходить.

Преподаватель:

- Куда это вы направляетесь?

- А я думал, вы следующего позвали.

Перлы преподавателей

- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- Здесь и так душно, а еще вы орете!

- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

- Вы должны быть грамотными людями.

- Правая рука достаточно широко используется в физике.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...