Анекдоты про студентов #лекция

Препод в универе, фамилия его Незлопамятный, рассказывает коллегам:

- Один студент как-то посмеялся надо мной, когда я перепачкался мелом на лекции. А позже я посмеялся, глядя, как его контур обводили мелом...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

На лекции в морской академии:

- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?

- А как же другие органы моряков?

Лекция по философии. Препод:

- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...

Внятный голос из аудитории:

- Кроме химии...

На лекции. Профессор:

- Прекратите перекидывать друг другу записки!

Студенты:

- Это не записки, это мы в карты играем.

- Ну, тогда извините.

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!

Действительно, читаю лекцию!

Одесский университет им. И. И. Мечникова.

Профессор филологии читает лекцию:

- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!

Голос с галёрки:

- Ну да, конешно...

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- Что?! До четырех утра шла лекция?

- Да. Лектор оказался заикой.

На лекции по древним языкам.

- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город"

"град", "ворота" - "врата"...

- Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

На лекции в университете:

- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере

- Профессор, а можно попроще.

- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты

- Ну, а ещё проще?

- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на [п]опу!

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:

- Как забить земляного червяка в землю?

Студент:

- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!

На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:

- Это вам от моей жены!

Достаёт из кармана червонец:

- А это вам от меня,спасибо!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Лекция для колхозников. Лектор:

- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,

где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,

череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

Есть:

- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.