Анекдоты про студентов

- Сынок, как экзамены?

- Знаешь папа - подорожали!

- Здравствуйте, это ceкс по телефону?

- (шёпотом) Да...

- А почему шёпотом?

- Я на паре...

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?

- Да... Разлуку...

- Почему ты молчишь?

- Боюсь быть навязчивым

- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:

- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:

- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя…

Бог:

- Да я и сам уже это понял…

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы. . .

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь. . .

- Да ничего, может быть привыкнет. . .

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.

- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?

- Оштукатурил.

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:

- Больной, обнажите ваш musсulus

glutеus.

Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:

- В глютеус не дам! В задницу коли!

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.

- Синоним слова "бесполезность"?

- "Гуманитарное образование".

На кого ты учишься?

На врача:

- О, слышь, посмотри мне горло!

На программиста:

- О, а переустанови мне Винду!

На переводчика:

- О, а переведи мне песню!

На экономиста:

- Ясно.