Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

* * *

- Сэр, позвольте выразить вам своё фи!

- Разрешаю, сэр!

- φ=W/q.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,

посоветовались. Батюшка им:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя

зовут? - первого спрашивает.

- Гиршем, батюшка.

- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя

как? - второго спрашивает.

- Мойша я.

- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты

что? - у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

* * *

— чем это ты так зачитался?

— учебник по логике.

— аа. а че это такое?

— щас объясню. вот у тебя есть спички?

— ну, есть.

— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз

пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?

— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.

— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?

— ну?

— вот спички у тебя есть?

— неа ...

— значит, ты импотент! ))))

* * *

« Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

* * *

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

* * *

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

* * *

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:

- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!

Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.

Иванов:

- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...

Профессор:

- Далее... .

Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.

Иванов:

- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

* * *

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.