Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит.
Легковес:
- У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
Все-таки правильнее было бы называть наши министерства ближе к их реальному содержанию. Скажем:
Министерство стремительного экономического развития
Министерство культурки
Министерство образованщины
Министерство глубокой озабоченности
Министерство задорогозахоронения
Министерство отлучения от спорта
Министерство цифры, буквы и рисунка, ну, или министерство инфотравматизации и т. д.
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...
Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:
- Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот ср@ный лед - повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.
Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".
Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, после этого должен был быть финал
Мартынов — Дантес!
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.
