Анекдоты про спорт

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?

Ну и футболисты рады.

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

- Милый, что ты делал в Израиле?

- Бегал.

- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...

- Да я же за российскую сборную бегал!

Необычное явление наблюдали недавно футболисты клуба « Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота « Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.

Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле: - Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: - Конечно! - И с каким счетом? - 1: 0 - Всего-то? - Ну, нам всем уже за семьдесят...

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех - НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?

- Ну если только на органы...

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

- Там шахматисты Тайсона бьют!

- Мы тоже шахматисты!

- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось! . .

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:

- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли!

Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!

- Так вы тоже только одной и показывали!

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.

Вот написать - трудно...

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

- Отдай мяч Ашотику!

Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

- Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

- Блин, ну ты и урод!

- Но тренер, я ведь забил гол!

- Ты забил, а вот Ашотик утонул!