Спортивные анекдоты

- Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?

- Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:

- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.

- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.

России запретили использовать «Катюшу» вместо гимна на Олимпиаде. Запрет на гимн касается любых песен, связанных с Россией, в том числе «Катюши».

Но есть вариант!

А не замахнуться ли нам на Фредди, понимаете ли, нашего Меркьюри?

“We are the Сhampions “ – отличный выбор! В этой песне , про Россию нет ни слова, и вообще она на английском…

Всю песню наши спортсмены явно не потянут, но припев проорут как надо, если победят конечно!

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.

Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

(с) Сергей Шнуров

- Встретимся в спортзале.

- Хорошо. Как я тебя узнаю?

- Я буду при смерти.

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.

Боксера спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?

Боксер:

- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом. ..

- Ну а четвертого?!

- Ну а четвертого у меня День Рождения!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.

- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.

- Во, точно! И как это я сама не додумалась…

Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:

- Ну как успехи у твоего?

- Да никак.

- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?

- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Идет футбол. Комментатор: " [фиг]ли Лопес бьет по воротам! "

... пауза...

Комментатор: "[фиг]ли - это имя такое! "