Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
У российских спортсменов могут возникнуть проблемы из-за несанкционированной рекламы на спортивной форме. Несколько человек из нашей сборной попались на том, что пришивали логотипы спонсора к форме атлетов из других стран.
- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли [мав]ры с [мав]рами, а продули французы!
Новости футбола очень похожи на новости рынка рабов-гладиаторов - персональные расценки, состояние здоровья, количество удачных ударов, история переходов из команды в команду.
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.
Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...
Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Адвокат: - А! Х@$ня, бочки выигрывают.
Адвокат:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось! . .
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая брюки.
На Олимпиаде комментатор:
- По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Нu Е Vаtо!
- Да-а-а... ... Бежит он действительно плохо.
-…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
-А зачем в нашей сборной Кадышева?
-Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
