Анекдоты про школу

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

* * *

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,

что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали

денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом

ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в

Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,

сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Германия, 30-е годы. Урок в школе.

Учитель:

- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому

Германия проиграла войну.

- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев!

- Молодец, Мойше! ! А почему (еще более издевательски), объясни нам?

- Евреи занимали важные посты в Генштабе...

- Что-о-о? ?! ! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!

- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в

Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

* * *

Вовочка останавливает машину: Дядя, подвезите до школы. Но я же еду в другую сторону. Идеальное направление!

* * *

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

* * *

Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:

- Что в твоей жизни самое прекрасное?

Вася немного подумал и отвечает:

- Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!

Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:

- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.

На следующий учитель спрашивает:

- Что же сказал твой отец?

Вася на это отвечает:

- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:

« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

* * *

В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

Переписка классного руководителя с отцом ученика:

- Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?

- Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.

- Это же не выход, вы понимаете?

- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой-

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел...

* * *

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

* * *

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"

* * *

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:

- Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?

Учитель горько ухмыльнулся и ответил:

- Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ".

А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...

Тут парикмахер перебил учителя и спросил:

- Я не понял. А когда стричь-то клиентов?

- Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

* * *

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю

Рабиновича

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Неправильно. Подумай, Изя.

- Три!

- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.

- Три с половиной!