Анекдоты про школу

Учительница на уроке:

- Дети назовите слово на букву...

И поглядев с опаской на Вовочку договорила:

- На букву Х, в котором нет буквы У.

Вовочка ответил мгновенно:

- Х#р!

* * *

Анекдот про Вовочку.

Идет в школе урок. Учительница спрашивает:

- Даша, кем у тебя работает мама?

- Дояркой.

- Дети! Дашина мама поит нас молоком!

А у тебя, Коля?

- Швеей.

- Дети! Колина мама шьет нам одежду!

Ну а у тебя, Вовочка?

- А у меня мама проститутка.

Учительница разозлилась и крикнула:

- К директору!

Пошел Вовочка к директору. Через некоторое время возвращается.

- Ну, что тебе сказал директор? - спрашивает учительница.

Вовочка отвечает :

- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:

- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!

* * *

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:

- Гоги, нарисуй треугольник.

Гоги рисует. Учитель просит:

- А теперь докажи, что это треугольник.

Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Треугольник, мамой клянусь!

* * *

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... )))

* * *

- Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.

* * *

Учительница математики, случайно зашедшая в ceкс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

* * *

Как-то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.

Подошeл Учитель и поинтересовался у них:

- Не клюeт?

- Не клюeт, - со вздохом ответили Ученики.

- И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб же нет клюва.

Потрясенные такой мудростью Учителя, Ученики перестали маяться ерундой и притащили сеть.

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

* * *

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

* * *

Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.

* * *

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

* * *

Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:

- Это ведь нормально, да?

- Не во время письменного экзамена...

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, с@чка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: