Анекдоты о рекламе

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

* * *

Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие - вышлите денег на лопату.

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?

Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".

Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".

* * *

Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает:

- Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир! ". Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло! ". Я и подумал: видать, масло-то лучше жира - пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода! ". Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...

* * *

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап...[м]ляяят, щас смс-кой скину…

"МТС - а люди-то говорят"

* * *

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л. Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

* * *

А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

* * *

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок. ..

Голос с края палатки:

- И зззамерзззает нннннааафффиг...

Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.

Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...

* * *

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши.

Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

* * *

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

* * *

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю?

Возвращаешься домой - нет, это не она.

Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

* * *

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

* * *

- Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?

- Не спрашивайте, ужасно.

- А шо такое, погода была плохая?

- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.

- Так может море холодное?

- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.

- Может, пляж плохой, камни?

- И пляж хороший - песок, сплошной песок.

- Так в чем же дело?

- Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...

* * *