Анекдоты о рекламе

Полезные советы:

Вы вот уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? нет ничего проще, заведите сиамского кота и через две недели вы ни одного таракана не увидите. В следующем номере мы вам расскажем как избавиться от вездессущего кота!

Реклама:

- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

Купил семечки от Мартина, а там внизу написано "попробуйте также арахис в скорлупе".

Купил арахис в скорлупе, а нём - "Попробуйте также семечки с морской солью".

Купил семечки с морской солью, а там - "От[вяж]ись уже от нас".

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Тамада:

- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Предлагаю услуги "Муж на час".

Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый

Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Объявление в газете:

"Лечу бесплодие методом тыка. "

Объявление:

Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа!

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!

- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.

в чём же разница?

В том, куда направлена струя...

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика! . .

- А это мы моль обманываем!

Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной экспозиции.

Уши должны быть большими и оттопыренными.

Уникальные предложения сотовой связи:

Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.

Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять

номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.

Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.

Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,

позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.

Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.