Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Реклама в аптеке:
"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе?
Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Dirol во рту:
-Привет подружка!
-Привет подружка! А ты что такая красная?
-Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала)))
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "
Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила…
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…
У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Про[ман]дон".
Спрашивайте у начальства
Одесса. Привоз.
- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
- Женщина, мой килограмм - влезет!
Когда кто-то спрашивает: "Фу, от кого это так воняет? ". Ты уверен и улыбаешься, потому что знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта "48 часов уверенности и свежести" осталось ещё 17 минут.
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Хожу выбираю подарок к 8 марта. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру"
Друзья, общество катится в никуда!
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен мин@т, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, поскольку я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство АХОN, с ароматом лимона или ванили, в новой упаковке, всего за 950 рублей!
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
